- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!
Мальчик, занимающийся в секции бокса, на заборе пишет:
«Костя Цзю жив!»
Занимательная арифметика
Если Полу-Маккартни исполнилось 80 лет, значит целому - 160.
"Загрузить посудомойку" - напоить жену до чертиков.
Молодожены в постели. Она, нервно:
- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!
Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их
бесплатно поселили в президентский люкс.
Самый большой анекдот моей жизни: никак, ну просто никак я не предполагал что когда-либо начну соглашаться с Рамзаном Кадыровым в оценке происходящего! Я оценил, Господь, твою иронию!
Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь
депутатская неприкосновенность!
Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!
- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...
- Подсудимый, зачем вы ослепили пострадавшего?
- По его просьбе.
- ???
- Он сказал, что не хочет меня больше видеть.
—Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Полторашку нефильтрованного, пожалуйста.
Приезжает москвич в Петербург. Его друзья зовут в гости, угощают, наливают - все как положено. Пришла пора уходить. Выходит он в подъезд, а там свет не горит. Нажимает на кнопку - лифт не работает.
Спускается пешком, видит: на нижнем этаже квартиру грабят, на следующем - наркоманы мульку замесили, на следующем драка, на следующем ебут кого-то, и в таком духе до самого низа... Мужик в шоке, подходит к окошку, закуривает... Ему снизу:
- Молодой человек, а вы москвич?
- Да, а что?!
- У нас в Петербурге в парадных не курят!
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.