Средневековье. Жена спрашивает рыцаря:
- Ты одежду сдал?
- Сдал.
- Что-то я её в стирке не вижу.
- Я в металлолом сдал.
- Давай переедем?!
- Давай, а кого?
- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
Девушка вышла замуж за футболиста, и они сделали хет-трик.
Ночь, комната, комар, без света,
бессмысленный писклявый звон.
в три ночи, завернув газету,
ты избиваешь ей бетон.
Уснёшь — начнёт пищать сначала,
и повторится всё, как встарь:
ночь, баррикады-одеяла,
газета, комната, комар.
Вы там в горящих танках грелись
А мы тут мёрзли по складам
Мне не читали сказки на ночь
и не сажали за рояль
но требуют манер прекрасных.
схераль?!
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Диалог с клиентом банке:
– Кредит оформлен на Вас?
– Нет, на холодильник.
Ночь. В постели дед с бабкой.
У деда ничего не получается.
Дед, ворча, отворачивается со словами:
- Сволочь Путин!
Бабка:
- Господи, Путин-то тут при чем?
Дед:
- Ну не знаю, при Брежневе такого не было!
идёт охота на ленивца
собачий лай трубят рога
как важно правильного выбрать
врага