Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на
кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...
Может вопрос и глупый, но я его задам: а где предыдущие 18 ковидов?
Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет
присутствовать опционально.
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи
мне дрова, сынок…
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не
сиськи.
Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.
Спутник Ви, конечно, крут
И с него бывает мрут,
Но какие выживают -
Те до старости живут!
- Вы чувствуете потерю вкуса?
- Да нет, доктор, я всегда так одеваюсь.
Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".
- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!
Из газет: "В Иваново появился сексуальный маньяк".
Ну наконец-то!
Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному…
Голос с одного из столов:
— Может, молча спляшем?
Всего шестьдесят пять миллионов лет назад земля действительно была плоская. С одной стороны жили люди, с другой динозавры.
Потом в ту сторону, где динозавры, попал крупный астероид, и от удара земля завернулась в шар, с людьми на поверхности и динозаврами внутри.
Так появились палеонтология, нефть и долбоебы.
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
