ШутОк » Страница 8568 shutok.ru » Страница 8568 Юмор про: Подслушанный разговор, Помыть яйца, ТВ-чат, Суровая красота Норильска на снимках Витаса Бенета, 26 фото+ бонус 16 снимков других авторов, Девушки, вид сзади, 30 фото

1. Норильск — город в Красноярском крае, Россия, расположенный за Полярным кругом, к востоку от реки Енисей и к югу от западного полуострова Таймыр.
Современная история города началась в начале 20 века, когда экспедиция геологов обнаружила богатые залежи никеля, меди и кобальта у подножия гор Путорана. В 1936 году в СССР началось строительство крупного металлургического комплекса. Город, его шахты и металлургические заводы были построены заключенными ГУЛАГа. В течение примерно 20 лет в Норильске работало около 500 000 заключенных. Тысячи людей погибли в этом процессе.
Даже забывая об удушающих экологических проблемах, Норильск — непростое место для жизни. Очень холодно, средняя температура в городе ниже нуля, а небо, как правило, ветреное и серое в течение всего года. Погода холодная примерно в 77 процентах случаев, и метели типичны для 130 дней в году. Среднегодовая температура составляет -10ºC, достигая минимумов -55ºC зимой, когда на два месяца город погружается в полярную ночь.

1.

1.

1.

Сегодня рассказал мой друг. Он отважился пойти делать прививку от ковида, ибо в тренажерку перестали пускать. И вот он стоит в очереди на запись, как тут заходят лица Кавказской наружности в числе двух юнитов. Первый спрашивает с акцентом "Кьто последный? " Второй легко подбивает ему локоть и говорит "Брэтан тиы тормоз - последние здесь ми" Философски прям заявил.

Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна
и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области.
Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок
с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы.
Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать,
что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить
ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка
дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что
требовалось.
На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная
процедура, наверное, каждый это...

Дело было в одной из африканских стран.
Поздно вечером мы сидели с приятелем в холле гостиницы и потягивали пиво.
Мы чувствовали себя уже достаточно хорошо, а заняться было особо нечем.

- Гена, ты не знаешь ни одного слова по-английски! Давай что-ли я тебя буду по-немногу учить. - пришла мне в голову мысль.
- Да, давай.
- Хорошо. Сегодня разучиваем..... цифру 5: Файв. Фа-йв. Фааа-йв. Повтори.
- Файв!
- Отлично. На сегодня хватит, по-моему мы уже перебрали. Пора идти спать.

Я понятия не имею почему...

Прогуливался вчера вечером по одному из местных супермаркетов. Передо мной идёт семейная пара с ребёнком. Мужик весь из себя амбал, короче, реально брутальный тип.
Они так же, как и я, идут по торговому залу не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг он останавливается у стенда с DVD-дисками и буквально на весь отдел как завизжит:
- О! Смурфики!
После чего ещё громче:
- О! Фиксики!
Проходящий мимо него отец немедленно отвешивает ему подзатыльник и, не останавливаясь, поясняет:
- Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик!
- Серёжа! - возмущается его супруга.
- Ну, что из того, что я Серёжа? - всё тем же спокойным и невозмутимым тоном продолжает папаша. - Я тоже люблю Смурфиков, но я же не верещу об этом на весь магазин!
И, сделав паузу, добавил:
 - Настоящий мужик должен уметь скрывать свои эмоции!

История эта произошла в бытность мою курсантом Харьковского ВВАУРЭ.
В нашей группе учился казах - Нарынбек Омуркулов. Парень он был веселый,
остроумный и просто хороший человек. Была у него одна особенность: волнуясь,
он начинал путать русские слова.
И вот однажды на одной из лекци он мирно задремал на задней парте в аудитории.
Пара закончилась, а в конце дежурный должен подавать команду "встать-смирно"
в ответ, преподаватель подает команду "вольно-разойдись".
В этот раз дежурным и был Нарын.
И вот звенит звонок. Все ждут, а в ответ, как говорится - тишина... Тут кто-то
сообразив толкает Нарына. Спросонья, он вскакивает и дурным голосом орет:
- Встать! Снять!
Все встают, минута молчания.....
Преподаватель, а это был подполковник Токайский, человек редкой находчивости
дает ответную команду:
- Вольно..... Одеть!

Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с
летной работы. Причина списания была по-своему уникальна. Оказывается,
до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого
Ан-2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш
герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив
курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было
шито-крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он
увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2,
начальник задал вошедший в историю вопрос: "А там кто остался?"

Преамбула: Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником
Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом
самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за
определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько
минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди
знакомятся, передают приветы и т. д.
Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным
вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента.
Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги
вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись:
"Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в
фуражках". Добавлю лишь, что автору СМС я бы дал Оскара

Я понял, что наступила старость, когда двоюродный брат (7 лет) спросил у меня: каким смартфоном я пользовался в детстве. Не успел я ответить, как его сестра (11 лет) вставила: "Ты что! В его детстве небыло смартфонов. Они пользовались счётами, играли в пластилин и с песком."
Мне всего 39.

Маленький был, когда, отец сделал мне ходули , лет 6 мне было. Это палки 2-х метровые берёзовые,диаметром 50-60 мм.,с двумя ступенями. Первые ступени, как ступени, от палки два куска отпилено и прибито на два 100-х гвоздя,были 0,5 метра от Земли, вторые шли через 0,5 метра от первых, и они были с наружи. Первый раз встал на ходули, аж знатно охуел, высоко, страшно. Как двигаться, передвигаться, равновесие держать не известно. Раз упал, два, и все стало ясно. Во дворе я начал на всех смотреть с высока. Через пару дней, освоив данный инструмент, научился на них бегать, и давать поджопники. Вообще, если у тебя два дрына, ты непобедим.
Вспомнил просто, а вы интернет, интернет.

Сегодня в общий чат сотрудник по ошибке скинул переписку с женой, телевизор они выбирали. Чат откликнулся, вариантов накидали, от КВН до Горизонта)
А я вспомнил, когда начальником цеха работал, позвонил Главному технологу, поговорили. А трубку он после окончания разговора не отключил, и я минут 5 слушал его мнение о моём решении и про меня как человека персонально).
Работали с ним потом долго еще, он так и не узнал про это. Евгений Сергеевич, привет тебе от .удака пучеглазого.

Еду со смены по полупустой трассе, машет гаец, стопорюсь метрах в 10 от них, сижу, жду пока подойдет, документы достал исмотрю на идущего ко мне лейтенанта в зеркало.
И тут лейтенант совершает прыжок, даж не так, ПРЫЖОК! рыбкой в кювет, с места без разбега, летел красиво и далеко
Я чето похожее только в армии видел, когда шишигу с тормозов сорвало и она в стену катилась, мазута так же отпрыгивалась
Дальше происходит БАМЦ - и в гайцов влетает какой-то темный паркетник, причем доталкивает их почти до меня
Вышел, к ним подошел в машине капитан сидит с глазами по пять рублей, спрашиваю, помощь нужна?
Тот не сразу, но говорит - не, мужик, спасибо. спрашиваю, ехать могу?
А из паркетника тем временем выползает тело, и сочным перегаром оно тащит метра так за 3, я почуял, кэп в машине тоже

Летеха грязненький из кювета выбрался, подходит и говорит - езжай ка ты отсюда, мужик, не надо тебе видеть, что тут щас будет...