Призываю местных антиваксов не расслаблять булки. Враг хитёр и коварен. Вот, например, какие ужасные новости приходят к нам из Европы. В Греции антипрививочники платили медикам по 400 евро, чтобы им вкалывали физраствор вместо вакцины. Смысл мероприятия в том, что ты официально получаешь статус вакцинированного, а не какой-нибудь левый куар-код, неизвестно где купленный. Так вот, жулики в белых халатах брали деньги, но кололи пациентам Pfizer.
Лига, принимайте в свои ряды, официально.
После болезни COVID-19 имею проблемы с давлением и сердцем, в связи с чем лечащий врач направил меня на ЭКГ (электрокардиограмма).
Зашел, значит, я в кабинет и мне говорят:
- раздевайтесь по пояс.
Я разделся.
- подтягивайте штаны вверх и приспустите носки.
Я без какой-либо мысли стою кривлюсь, мучаюсь и подтягиваю штаны вверх за ремень, думаю, что я так уже скоро яичницу смогу сделать, что у меня там Моисей прошёлся и т.п., а врач в это время на меня стоит смотрит, смотрит и говорит:
- молодой человек! Штанины вверх подтяните !
Я весь сгорающий от стыда и с лицом POKERFACE глянул на нее, подтянул штанины, приспустил носки и молча лёг на кушетку.
Надеюсь, что я в этот кабинет больше не попаду.
Дело было зимой. Учился я тогда классе в 5-ом. С утра проснулся, умылся, оделся и пошел в школу. На улице темно т.к. зима, но меня смутило что на дорогах никого нет и детвора в школу не идет. Вообщем, спустя минут 8, а это половина дороги до школы, я посмотрел на время. Было где-то 4 часа утра. Вот тут я знатно приофигел. Ну, что поделать, пошел домой.
Надо было видеть лицо моей матери когда ее 11-ти летний сын пришел домой в 4 часа утра и разбудил ее пока раздевался. Как я ее не разбудил, когда собирался в школу, непонятно, все это происходило в какой-то полудрёме и на автомате.
Хорошо то, что хорошо кончается, а кончилось все тем, что я пошел спать
Пришла жена деньги снимать со счета. Сидят 30 минут, менеджер сидит суетит. Жена её спрашивает.
- Девушка что случилось? Почему так долго?
- Вы меня извините, вы вот сидите такая красивая, теплая, живая напротив меня, а у меня в базе стоит ваша дата смерти о_О плюнула через плечо и постучала три раза об стол.
Похоронили мгновенно, а воскрешали целую неделю, то снимите шапку, то снимите куртку, то еще что нибудь (Гусары молчать!). Счет был заморожен, тонны заявлений и тд. В итоге воскресил звонок в центральный офис, когда поняли что местный офис бестолковый.
Час назад. На приёмке. Мы ещё копаем картошку. Не управились, погоды мокрые, грязные процесс идёт медленно
Жалуется камазист:
- Блин только что в поле чуть не раскатал Дастер. Разворачивался, в темноте, а тут он сука стоит... Чёрные копатели (вырезано цензурой пять минут речи).
- Ты чё, мужик, какие копатели, ночью на болоте?
- Да местные, которые картоху тырят.
Случилось однажды у меня первое свидание, и все шло хорошо, пока молодой человек не рассказал, что когда-то занимался административным руководством местного филиала какой-то секты...
- Ну, в основном, там бывшая жена руководила, я больше бумагами занимался. Но кое-чему научился! - гордо заявил он. Оглядев меня расплывшимся взглядом, продолжил:
- Например, твоя какая-то там чакра сейчас широко раскрыта, а значит, ты высоко оцениваешь меня как мужчину и партнёра.
Чакра стремительно закрывалась...
Было у меня свидание с парнем, познакомились в компании днем ранее. Он предложил мне приехать к нему (а он был студент и жил в общежитии). Дело было в марте. Я, чтобы произвести впечатление, надела юбку, легкую куртку и, чтобы не испортить прическу, отказалась от шапки (дура).
Парень повел меня гулять на заброшенное кладбище, которое находилось неподалеку. Пошел снег с дождем. Я хотела уйти, но парень просил не уходить: "вот в общежитии скоро будет сменяться вахтер, и мы сможем зайти". Я понадеялась на горячий чай и согласилась (дура). В общежитии мы зашли в комнату, где никто не жил. В ней стояла только голая кровать с железной сеткой. Мы с ним сели на разных концах кровати, парень начинает рассказывать длинную и занудную историю как он дрался с рэперами и его побили. Постепенно приходит осознание пиздеца происходящего.
Я говорю, что мне пора, кавалер идет проводить. Идем на остановку опять через кладбище. Сверху поливает дождь, под ногами - жидкая глина. Тут парень говорит: "Посмотри, что у меня есть!" и достает презерватив. Говорит: "Давай потрахаемся!". Я в полном недоумении: "Здесь что-ли?". Он: "Романтично же!". Я сказала, что он придурок и мы распрощались.
Сегодня ревакцинировался. Там процедура такая: заполнил анкету, пошел поговорил с врачом, она тебе дала сертификат, затем ты с ним пошел в другой кабинет, там ставят печать и в соседнем делают укол.
Так вот.
Ровно в момент, когда медсестра вынимала шприц из плеча мне приходит смс с текстом "вы сделали повторную прививку, вам доступен QR-код".
Вообще никакой задержки по времени не было.
Прям как будто бы в чипе ПО обновили.
Почитал про Закон доброго самаритянина. Вспомнилось одно российское торжество этого закона по рассказу врача Скорой помощи.
Вытаскивал он дядьку за полтос из мира прямых линий кардиограммы. Миниолигарх какой-то, судя по обстановке квартиры, а также по взвинченному характеру родных, друзей и близких полуусопшего. Примчались тут же и устроили нечто вроде пресс-конференции - толпились, взволнованно шагали и балабонили по телефонам, пытаясь перекричать друг друга.
Атмосфера создалась самая что ни есть психованная - кто-то чего-то сгоряча ляпнул, кто-то на визге ответил хором, резко запахло валерьянкой. От нее свихнулась кошка и принялась носиться по квартире с душераздирающими воплями. Кто бросился...
Когда мой сын был маленький, он спокойно проходил под открытой верхней дверцей холодильника (внизу была ещё одна дверца морозилки.)
И вот как-то раз вся моя семья собралась на кухне обедать. Ну и как обычно сын бегал туда сюда путаясь у всех под ногами. Мне понадобилось открыть холодильник, и я стукнул дверцей пробегавшего мимо сына прямо в лоб.
Во, а он подрос - сказали мы с женой посмотрев друг на друга.
Однажды...
Была у меня подруга. Не сказать, что прям бриллиант, но довольно симпатичная. Симпатичная настолько, что я ей сказал:
-Девочка, на днях у нас будет корпоратив, я хочу чтобы ты там была вместе со мной. В этот день, приведи себя в порядок, часа в три-четыре после полудня я за тобой заеду.
И как истинный джентльмен я сдержал слово в три часа дня нажимая на звонок в ее квартире. А она... Она была просто охуительна, другого слова тут не подберешь. Я так и замер на пороге. Шикарная прическа, декольтированное платье без единой морщинки, сережки в ушах совпадающие с цветом ее глаз. Она вообще была другая и прекрасная. И я ее хотел. Настолько, что даже не стал спрашивать согласия, да и полчаса резерва у нас было.
Она была другая не только по внешнему виду. Не успел я ее завалить в спальне, она начала вытворять такое, что Кама-Сутра и рядом не стояла. И только тогда когда наши полчаса истекли, я отдышался и произнес:
-Где ты так за эту недельку поднатаскалась родимая? Что то я раньше не замечал таких поз и такого темперамента.
-Нигде я не таскалась! - с укором посмотрев на меня, произнесла она. - Просто старалась сберечь прическу. Тут еще не так раскорячишься!
Был как-то на базаре так получилось, что все необходимые на стол фрукты закупил в одном месте. Рассчитался и тут девушка говорит: "Если ещё понадобятся фрукты, то приходите ко мне. Запомните, мой номер пятый, пятое место!" И показывает на бейджик на своей груди, а грудь у неё аккурат пятого размера! Вы думаете я запомнил её имя, написаное на бейдже? Но номер места запомнил, потому как ассоциация!
Ресторан:
В связи с тем, что выращивание авокадо (очень дорого зачернуто) требует много воды и дает большой углеродный след, мы заменили авокадо на фасоль.
Из комментариев:
Гуакамоле из фасоли — это лобио.
Если я сниму панораму Выхино, на которую попадёт храм - это будет считаться фотографией жопы на фоне храма?
Почему-то в русской речи предисловия типа: "не хочу тебя огорчать", "не
хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить"... означают совершенно
обратное.
