Анекдоты про авто » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » авто

История на первый взгляд очень простая, но додуматься до такого надо
было. В общем, у нас в центре города и вокруг этого самого центра - везде
парковка для автомобилей платная, типа бросил монетку, вылетел билетик,
ты его на панель переднюю внутри машины кладешь, чтоб было видно снаружи
до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются
проверяющие и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают
тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати им
штраф, мало кому приятно. А по телевизору вечером показали, что милиция
задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел
себе в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали,
наверное, хакер какой-нибудь замочный, ан нет, этот у него оказывается
СВОЙ, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на
колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!
Штрафом отделался. Но история показательна

Бывший муж как-то в стародавние времена, когда ещё не был бывшим, делится планами:

- Так, завтра у меня с утра гольф...

Эх, как же мне тогда хотелось, чтобы продолжение было в стиле "...с партнёрами, затем подпишем контракт, а вечером ужин и самолёт в Ниццу..."

А он продолжает:

- Потом солярис приедет на замену правого крыла, и нужно наконец Лёхину приору добить.

Вспомнилось...
Весна 1997 г. Солнечным днём еду на троллейбусе по Невскому.
Вдруг картина — почти напротив Гостинки встретились левыми фарами две тачки. Одна ГАИ, вторая ментовская.
С обеих сторон группы поддержки человек по 20. Все в фуражках.
Кричат, лапками друг на друга машут. Грозят нехорошим и трудно извлекаемым.
В троллейбусе раздались бурные аплодисменты, переходящие в овации.

В зимнее время водители устанавливают на колёса специальные цепи против скольжения. В мире разработано множество видов цепей и способов их установки. Японцы применяют "цепи Абэ".
Кто этот великий инженер? Это знаменитый японский писатель Кобо Абэ.
Для уединенного писательского труда Абэ купил домик в горах. А в горах зима ранняя, снежная, затяжная. Без цепей на колёсах можно и улететь с обрыва. Абэ периодически заводил машину и спускался в долину. Почту получить/отправить, в магазине продукты...

"Не нами завéдено - не нам и отменять."
Менеджер некоей фирмочки купил себе новое авто, но проставиться коллегам "обмыть" забыл. Коварные сослуживцы подговорили знакомого гибддшника на каверзу.
Ну и едет сотрудник с работы, а его полосатой палкой каждые два км тормозят-проверяют. Последний "здравствуйте-ваши-документики" остановил бедолагу прямо во дворе собственного дома.
- Да что ж это! "план перехват" такой? - жалобно заругался водитель.
- Mашина у вас необмытая, - ответил старлей, сверяя номера. И добавил веско: - Провоцирует!!!

На днях на мобилу звонит мне знакомый, машину купил совсем недавно,
опыта вождения практически никакого, по Москве не ездил.
- Привет!
- Привет!
- Слушай, а вот если я ехал по перекрестку, проезжал на зеленый свет и
  тут вдруг загорелся красный, а меня не пропустили и я застрял посреди
  перекрестка и...

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Отделение милиции, кабинет следователя.
- Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
- Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
- Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы
  нашли вам "Жигули".

Аккуратнее всех переходят дорогу люди с водительским удостоверением.                                    

Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно
тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.

Рассказ приятеля.
Едет он как-то на хорошей машине и обгоняет "ОКУ". Глядь, а она уже
сзади пристроилась и фарами моргает. Ну он, ессно, уступает и едет
дальше. Вдруг "ОКА" опять сбрасывает газ и становится перед ним
(скорость порядка 40 км). Он снова ее пытается обогнать, но "ОКА" ему не
дает и выпихивает на встречную полосу. Всю эту картину наблюдает
гибддун, стоящий на горке и все видевший. Останавливает он обе машины и
сначала проверяет документы у моего приятеля. Удостоверившись, что все в
порядке, гибддун шепчет ему на ушко: "Езжай спокойно, я его на пять
минут задержу!". :)))

Итак.

Решила я съездить переобуть машинку свою. Да еще и диагностику сделать. Поехала я на топовый сервис города. Оценка - 5 звезд! на Яндекс-картах! Понимаете, какой там уровень.

Приехала, переобули, сделали диагностику, сломали шпильку... Да, серьезно. Сломали шпильку!

Далее диалог.
Мастер: - У вас кстати стоп-сигнал не работает. Лапочки не горят
Я: - А в чем причина?
Мастер: - Ну, мы все...

В элитном автосалоне мужик покупает авто:
- По отделке салона у Вас есть пожелания? Мы можем...
- А давайте - мечту Майкла Джексона!
- Так в прайсах такого нет, не понимаю, извините?
- Да не парьтесь - белая кожа.

Как только дам машину жене, так обязательно какие-то проблемы, то вмятина, то царапина. Недавно стесала всю бочину при заезде в гараж. Я ее спрашиваю, ты что, не видишь, что цепляешь кузовом? Вижу, мол, но заехать-то все равно надо!          

В автосалоне:
- Это самая бюджетная модель, поэтому подушки и пуфики безопасности
  лучше надевать на себя заранее...