Анекдоты про авто » Страница 102 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » авто » Страница 102

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

Водила на работе рассказал.
1. Оживленная узенькая улица.
2. Автомобиль ГАЗ (грузовик с будкой) задевает иномарку.
3. Из иномарки выходят двое братков и без базара начинают метелить
водилу ГАЗа.
4. Из будки выгружается бригада кабельщиков (человек 15)..

Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигулёнку" с криками:
- Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
 - Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Вчера в общей компании встретил знакомого, с которым крайне редко вижусь (и совершенно об этом не жалею), и у меня с ним состоялся примерно следующий диалог:
Я: Как сам, что нового?
З: Да меня, блин, прав лишили..
Я: За синьку?
З: Нет, оставление места ДТП.
Я: Ого, а нафига ты покинул место ДТП?
З: Дык я пьяный был.

Ехал сегодня по работе, по Москве, с коллегой. Едем по Садовому, съезд на Варшавку (вроде), и вдруг! под мостом ГИБДД.. Гаишник прям всматривается в лобовое мое (ну секунды 3-4 прям аж пригнулся и глаза, сщурил) - тормозит. Ок. Встал на аварийку, начал искать документы по карманам...
- ЗДРАВСТВУЙТЕ! - в окно напугал "ГАЕц"
- Не нужно документов, у нас тут "ситуация"... вы можете быть понятыми?
Сразу интересно стало, если честно. Не было такого со мной пока..
В общем к сути: тормазнули ГИБДД авто, а там - таджик, уже лишенный прав до этого. И вот мол, оформляем, нужны понятые. Причем двое (понятно стало, почему гаишник всматривался - искал авто с пассажиром, чтоб 2 машины не тормозить).
Всё, ок, всё по делу, всё культурно и по закону оформили, подписали.
И... тут приезжает "друг" таджика, которого оформляют... Он приехал, чтобы забрать машину (дабы не увезли на штраф.стоянку). У него, естественно, берут права... и .... ОНИ ЛЕВЫЕ !! АХАХАХА ! Даже гаишники заржали! Короче, его тоже оформлять стали, но уже без нас) 
p/s Может быть такое повсеместно встречается, но за мои 10 лет водительского стажа - впервые. Прям ну анекдот из жизни.

Водитель, помни: люди с белой палкой плохо видят. Люди с селфи-палкой вообще ничего не видят. Люди с полосатой палкой видят даже то чего не было!          

Батя рассказывал.
Рвботали мужики в соседней деревне на сельхоз технике.
Один водитель спросил второго как у того с бензином в грузовике. А тот только заправил полный бак. "Ща гляну." Открыл крышку. "Не видно, темно." Зажёг спичку и бросил в бак. Там в горловине загорелось, крышку закрыл, посмеялся.

Второй весьма впечатлился зрелищем. Решил на перерыве мужикам показать.
"Мужики, хотите фокус?". Зажёг спичку и бросил в свой бак.
Вы уже догадались, что его бак не был полным.
Грузовик сгорел к херам.
Мужика на всю жизнь Фокусником прозвали.

Разговаривают муж и жена.
Ж: - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
М: - Этот или тот?

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене.
Жена участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем.

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
  сделать задний бампер для "Майбаха"...