В середине 80-х годов прошлого века, создали японцы с нашими сибирскими лесорубами СП (совместное предприятие). В общем они нам технику свою, мы им лес. Все довольны. Но история не про это. Японцы люди крайне пунктуальные, и точно в оговоренные сроки к нам поступила их техника. Пилорамы, станки для обработки древесины и они. Лесовозы "КОМАЦУ". Это такие грузовики, похожие на Урал, но помощнее раза в два. Наши Кразы и Уралы с грехом пополам везли на себе с прицепом кое-как 20 кубов леса, а этих монстров нагружали и по сорок, и по пятьдесят, и они все везли и не ломались. В одном из таких грузовиков посчастливилось оказаться молодому парню, назовем его скажем Ваня. Как только он не издевался над грузовиком, какие только испытания ему не устраивал. Носился на нем за сотню, вез 60 кубов леса, ничего не брало железного работягу, собранного японскими мастерами. Иван уверовал в свой грузовик, как наверное в себя никогда бы не поверил. На спор обгонял Жигули на прямой и т.д.
В один прекрасный день...
Вчера припарковался в закутке возле Дикси, чтоб собственно в него и сходить. Сходил. Возвращаюсь. Какой-то хрен перегородил дорогу так, что осталось метра полтора для выезда. И джип пытается проехать, а какой-то мужик ему помогает - левее, правее.
Я:
- Не проедет, места мало.
Мужик:
- Не, пройдет.
- Нет, не пройдет.
Я, без задней мысли:
- Какой мудак так машину поставил?
Мужик:
- Да, действительно, не проходит, щас отгоню.
Садится в мешающую машину и перепарковывается.
Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.
Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в
непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч -
фоткают. Ну глюююк!!!. Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять
фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
Довелось мне раз попасть на своей машине в один город, областного
значения. И был-то проездом, а местного ГАИ не избежал, правда
тормознули не за нарушение, а как свидетеля ДТП. Виновный не запирался и
меня быстренько отпустили, да вот только капитан, крутивший в своих руках
мои права, посмотрев фамилию, поинтересовался:
- Командир полка не родственник тебе? Нет? Ну значит однофамилец.
На том бы все и закончилось, не попади я в этот город повторно.
На дворе весенняя распутица, асфальт весь в грязи и подтаявшем снеге.
Естественно, что машина уже и не машина, а сплошной...
С форума:
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и
полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону
прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
Благодаря компьютерам люди разучились писать.
Благодаря машинам - ходить.
Благодаря телевизору - думать.
История подлинная, в Харькове дело было.
Случай классический - "Мерседес" тормозит перед светофором, его сзади бьёт "Запорожец". Из "Мерса" не спеша выходит представительный господин, идёт к виновнику. Судя по всему, настроен благодушно: действительно, стукнули его чуть-чуть, ситуация скорее комическая. А "Жужик" вдруг резко дает перегазовку, разворачивается и - ходу. Господин недоуменно чешет затылок, потом произносит: "А в анекдотах они почему-то не уезжают...".
Еду недавно из Голландии в Германию. Только пересёк границу, как обгоняет меня машина таможни и манит, чертовка, красными буквами за собой куда-то в сторону от автобана. Остановились на заброшенной парковке. Из машины с водительского места выходит симпатичная блондинка в таможенной форме, а из правой дверцы прыщавый юнец, одетый в ту же зелёную униформу, но без кобуры на боку.
Подходят ко мне. Девушка строго так требует предъявить документы, а юноша скромно трётся у правого окна. Увидев, что бумаги у меня в порядке, и узнав, что я доктор, таможенница теплеет взглядом, мило улыбается и уже расслабленно, можно сказать как своего, спрашивает, можно ли на моём примере объяснить стажёру его ошибки. Соглашаюсь, конечно. Приятно, когда такая красотка не хочет с тобой расставаться. Ну и чужие ошибки - это всегда интересно, чай, не свои.
- Понимаешь, Юрген, - говорит между тем моя лапочка, - ты умудрился встать так, что, стреляя в него, - показывает она на меня, - я могу попасть в тебя. А ну встань правильно!
И смотрит куда-то сквозь меня. И улыбается.
Спрашивает молодой водила более опытного: "Старый, вот машины у нас одинаковые, грузимся одинаково, работаем ровно, но порой я больше рейсов делаю. А как так получается, что з.п у тебя больше?"
"Смотри, вот ты вчера сколько рейсов сделал?"
"14”.
"А я 12. А позавчера сколько сделал?"
"15”
"А я 12. А завтра сколько собираешся сделать?"
"Не, я завтра на ремонт стану".
"А я 12”.
Заботливого мужика заметно сразу, если у него BMW или Range Rover, то он точно заботливый. Иначе у него была бы Toуota, которая не требует никакого внимания.
Изредка, во время прыжка из самолёта, парашютист путается в стропах и получает травмы, а иногда даже разбивается или тонет.
Несмотря на это, никому пока в голову не пришло, что прыгать с высоты без парашюта безопаснее.
Но вот с ремнями безопасности в автомобилях эта логика почему-то отключается.
Уральский моногородок. Снегопад уже пару дней. Звонок с утра в домофон.
- У вас машина с номером 647?
- Даа, что случилось?
- Мы почистили вам машину от снега.
- Спасибо, но я не просил
- С вас 100 руб!!!
- Ээээ.. давайте за 50 руб?!
- Нет, 50 не надо! * и кинули трубку
Выглядываю во двор - машины в огромном слое снега. Несколько очищено, двое пацанов орудуют у какой-то машины, очищают ее щётками. Смотрю моя тоже чистая. Потом подходит пацан берет ледянку и начинает закидывать мою машину снегом. Вышел, спросил, зачем закидывает мою. Говорят, а вы 100 руб не дали. Но я же предлагал пятьдесят!? А пятьдесят нам не надо.
Запомните, существует только два вида пидорасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.
