Анекдоты про авто » Страница 128 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » авто » Страница 128

- Мама, а что делает человек с автомобилем, который
уже ни на что не пригоден?
- Продает его нашему папе.

Мама ездит на работу на белом Тауреге и регулярно, по пути следования, встречает женщину на чёрном Тауреге. Спустя пару недель таких встреч, они стали сигналить друг другу, в знак приветствия, и пропускать друг друга.
Но тут, моя мама уехала в недельную командировку. Вернувшись и поехав на работу, увидела она знакомый чёрный Таурег. Поравнялись они на светофоре и тут из окна чёрного автомобиля выглядывает женщина:
- Привет! Ну ты где? Я уж думала, что ты с короной слегла!

Автомобилист страховому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите, как пид$$$с!

Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

Я ездил в "Буханке" всего 1 раз, это была "скорая помощь".
С тех пор я себя берегу и стараюсь не болеть.          

Велика Россия, а машину поставить негде.

Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых"
рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:
1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов
навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
2-й: Да это хуйня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу
открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из
рэкетов говорит:
- Мужик, останови здесь, схожу поссать.
- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

Вы знаете, кто самый аккуратный водитель? Тот, кто выпил вчера рюмочку-другую, и наутро не знает, вышел у него алкоголь до конца или нет.

Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой
напарник вдвое больше пьет - и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:
- Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
- Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:
- Сколько пальцев видишь?
- Два.
- Э-э, мало, добавить надо!
Добавили еще литр. Снова палец:
- А теперь сколько видишь?
- ТРИ!
- Во! Поехали!
Сели в тачку, старый - за руль. Едет и...

Моя жена сдавала экзамен по вождению в ГИБДД и получила результат - 8 из 10. Остальные двое экзаменаторов остались живы.

Историю эту я услышал от своего отца, поэтому склонен ей верить
на 99%. Произошло это больше 20 лет назад. Один из его сотрудников (С)
продавал машину, ВАЗ-2106, года этак 90, довольно убитую. В общем,
нашел покупателя (П), договорился о цене (что-то около $2.000),
вот только покупатель попросил машину подогнать к его дому, а то он
еще на права не сдал. Ну всякое бывает, почему не помочь?
В назначенный день и час С. пригнал машину к дому П., и встал
задом к бетонному забору, который отгараживал что-то от чего-то
во дворе этого дома. Из дома вышел П., сел в машину, и они обменялись
документами на машину и...

Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми,
подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет
цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки
покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих
попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам
припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не
стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и
крупнокалиберного пулемета.