Покупайте новый iPhone - теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.
Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!
Компания Apple уходит из России.
Самое смешное - они думают это наказание.
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
В ужасное время живём: боимся поцарапать iPhone, но не боимся нагадить в душу людям.
Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"
На пресс-конференции журналисты спрашивают Тима Кука:
- Почему айфон такой дорогой?
- Потому что айфон заменяет множество других гаджетов: телефон, камеру, видео и музыкальный плеер, планшет, диктофон, навигатор, фонарик, игровую консоль и много других!
- А почему же андроид такой дешёвый?
- Потому что он заменяет всего один гаджет: айфон.
С хабра, обсуждение статьи "Чего на самом деле стоила Apple победа над Samsung":
- "Стать креативнее, выделиться из серой толпы на встрече друзей", когда все достают на стол по айфону, а я старый "Самсунг" с фонариком, из серой толпы выделяюсь почему-то я.
- Дорогой, ты мне купишь iPhone 13?
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iPhone 16.
Новый Айфон Про с обновлённой системой трёх камер и технологией LIDAR доставит особую глубину и художественность фотографиям ваших счётчиков воды.
Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.
Наконец-то накопил и купил iPhone!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...
По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.
Как известно, бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода, и как старый еврей покупает айфон.
- Всего пара часов до нового айфона, мужики.
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Тринадцатый, мужики!
