Анекдоты про алкоголь » Страница 65 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » алкоголь » Страница 65

- Ну что, бухарики, жизнь свою прожигаете, алкоголем травитесь, я вот не пью и всем советую
- Саш, но ты не пьешь всего один день
- Ты че пес, русский значит трезвый

Запомните! Алкоголь не решит твои проблемы, … зато даст интересную подборку новых.

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый грит:
- У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет"
называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
- Не хочу!
Старый:
- Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
- Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
- Пей, сука, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу,
он кашляет, чихает и валится со стула.
Старый поднимает его, встряхивает и грит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищете пункт о совместимости с алкоголем?

Алкоголь делает нас синее.

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Мyжик yтpом встает с похмелья... Башка тpещит, все плохо...
Идет к зеpкалy, смотpится в него и видит, что там двое отpажаются.
Задyмался не на шyткy... Спpашивает как бы ни y кого:
- И чегой-то за фигня такая?..
И тyт один из тех двyх отвечает:
- Это, мyжик, белая гоpячка.
- Ф-ф-фy! Слава богy! А я yж дyмал - клониpование.

- Есть ли мера счастья?
- Промилле.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

— Ну, и какие планы?
— Да думаю в запой уйти!
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Однажды ученики спросили у Сократа: "Скажи, учитель, для чего люди напиваются до потери человеческого вида? Уходят ли они от действительности или это просто физиологическое влечение?" И Сократ ответил:"Отъебитесь, школота, я в отпуске могу себе позволить!"

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!

Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

Давненько это было, еще тогда, когда по всей стране ЛТП существовали,
которые безуспешно боролись с пьяницами и алкоголиками. В общем, конец
семидесятых.
В нашем леспромхозе, в отделе снабжения работал один экспедитор.
Фамилия у него была то ли Мельников, то ли Мельниченко, но это не суть
важно, а важно то, что прозвище у него было «Февраль». И получил он его
не потому, что любил вьюги, а потому, что у него по пьяни, в голове,
частенько возникала «пурга», которая в общем-то на работе сказывалась
мало. Вот у этого Февраля был сын, те, кто сейчас подумал, что прозвище
у него было «Март», глубоко заблуждаются, т.к. у сына в голове не то
что пуржило, а постоянно бушевал ураган, и звали его Коля. В остальном
Коля был не только здоровым, а даже как-то чересчур. Ни дать, ни взять -
сегодняшний Шварценеггер. Любимое Колино развлечение, в свои двадцать
лет, было колоть дрова. Для этого отец выезжал на лесоучастки, где за
водку договаривался с...