Обидно, что я живу в стране, где бутылка водки стоит дешевле двух бутылок водки.
водка это пропуск
в лучшие миры
там где ты не помнишь
денежной дыры
Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и всё ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и всё ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул?! Я столько огурцов не съем!
Запись в дневнике: “Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына!”.
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
- Саня, куда девалась бутылка водки?
- Я обрабатывал рану!
- Какую ещё рану?
- Душевную рану!
Изготовителям зонтов нужно молиться на дождевое лето. Изготовителям сандалей нужно молиться на сухое лето. Изготовителям пива нужно молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им нужно работать!
Решила проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется… Взяла водку!
Интересно, а пить водку в полночь – считается после работы или до?
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.
- А водку можно приготовить даже из картошки
- Ее можно приготовить из всего что может бродить
- Даже из того подозрительного мужика что бродит около входа уже час?
Муж жене:
– Нет, дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу…
– Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки!
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других не пить, а от некоторых — растираться.
- Что-то вид у тебя неважнецкий.
- Да подустал что-то...
- Это все из-за водки!
- Вы же знаете, не пью я.
- А я про что?
