19 лет: панк
29 лет: панкреатит
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
Бесит всё! Седые волосы, морщины, плешь появляется, энергии нет, метеоризм ни к чёрту... стоп, я имел в виду метаболизм!
Метеоризм-то как раз лучше некуда.
40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Блин, как сложно быть бабой! Пока из душа вылезешь, пока всеми кремами намажешься, набреешься, бац - уже 30.
- Вы курите?
- Да.
- А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?
- А как это?
- Ну вот вам сколько лет?
- Тридцать.
- А было бы шестьдесят!
Взросление — это когда убираешься в квартире не потому, что мама заставила, а чтобы было чисто.
Прикиньте такой завтрак в макдоналдсе, который был бы для женщин, кому за 40.
Его можно было бы назвать "Хэппи Милфа".
Помню ты был таким принципиальным, что когда тебе не продали сигареты из-за того что тебе нет 18, ты встал у магазина и ждал пока исполнится.
Итак, мне 32 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, геометрические и алгебраические теоремы мне всё ещё не понадобились. Держу в курсе.
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях
чертило...
редеют зубы и оргазмы
зачем то побелел висок
и даже взрослые в трамвае
не просят место уступить
Я понял, что окончательно постарел, когда стал встречать взрослых на вид женщин, которые по факту оказывались моложе меня.
Девочка: хочу шугардэдди для стабильности финансовой
Женщина: хочу строгого дэдди для утех постельных
Бабка: сахарку бы к чаю эй дед принеси