Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою
расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь
откройте рот и скажите: "Му-у-у!"
Приходит прораб со стройки к врачу.
- Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
Доктор глянул ему в очко и грит:
- Ну-ка, батенька, загнитесь раком!
Прораб загнулся, а доктор кааак у2бет ему табуреткой по жопе!
- ААААААААААА!!!!!!
- Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!
Выходит счастливый мужик из сортира:
- Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!
- Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента ...!!!
Было это в самом начале двухтысячных, в мою бытность начальником маленького медпункта, в одной из потерянных в лесах нашей необъятной Родины воинской части. Работы было много, от слова очень. Там где есть хоть один солдат срочной службы, работа медику всегда найдется, и наш маленький, но очень дружный коллектив, без устали лихо мазал натоптыши мазью, изводил зеленку и йод десятками литров на бесконечные порезы и ссадины, закреплял вечно жидкий стул, да вообще причинял радость и наносил счастье несчастным солдатикам. Пока в один прекрасный день, на вакантную, но уже как лет шесть пустующую должность фельдшера не пришел ОН. Был это тщедушный человечек не определенноного возраста, жутко напоминащий домового Нафаню, но спившегося и жившего долгое время на вокзале. В дополнение к длинному и сизому носу картошкой, Домовой имел жутко неопрятную бороду и заскорузлые ладони размером со штык совковой лопаты каждая. Близко ни с кем не сходился, за вступление в должность не проставлялся, а тихо и как то очень естественно, как элемент интерьера, вписался в процедурной, между кушеткой и столиком с вялой пальмой, где выпадая из...
На тему опечаток вспомнил забавный случай, происшедший в ГосНИИИ ВМ МО РФ, где я служил м.н.с.-ом.
Исследовали влияние нового препарата на состояние лётчика в полёте. По итогам работы составили отчёт, в котором, в частности, было сказано, что на такой-то высоте, при таком-то маневре у лётчика возникла боль в ухе. Традиционно, доклады в компьютер заносит лаборантка, затем всё распечатывается, правится, сшивается и отправляется дальше. Уж не знаю, где оплошали, но 1-2 ляпа всегда закрадываются, особенно. если учесть, что толщина отчета 2,5-3 см, всё происходит, опять же традиционно, в жуткой спешке, под конец года, когда приходится работать даже в пятницу! Выпить удаётся только после работы и даже не каждый день!
В общем, через некоторое время приходит ответ из ГВМУ, где сказано, что мы, конечно, всё понимаем, мол, боль у лётчика возникает, но вы, всё-таки, используйте специальную терминологию, есть же латынь в конце концов, и всё в том же духе.
Все в полном недоумении, перечитывают указанный...
Приходит, значит, раз мужик к сексопатологу.
— Ну, что вас беспокоит? — спрашивает доктор.
— Доктор, скажите, а вот если эрекция есть, а эякуляции — нет?..
— Ну, — говорит доктор, — ну что вам сказать, ну такое бывает, конечно, если время от времени — то это в пределах нормы, но если слишком часто повторяется, то тогда будем лечить...
— Ага... — кивает мужик. — Скажите, а вот если наоборот, эякуляция есть, а эрекции — нет?..
— Ну, — говорит доктор, — ну это вообще не очень хороший признак, и если это один раз — то ничего, бывает, а вот если повторяется, то тогда вы ж так и говорите, будем разбираться...
— Ага... — кивает мужик. — Скажите, а вот если эрекция есть, и эякуляция тоже есть?..
— Ну, — говорит доктор, — ну это же отлично, это норма, это так и задумано...
— Ага, — кивает мужик. — Скажите, а вот если ни эрекции нет, ни эякуляции нет...
— Так, — выходит из себя врач. — Мужик, ты чё вообще хочешь, что тебе надо?
— Да нет... — смущается мужик. — Мне ничего не надо. Просто слова такие красивые, понимаете... "Эрекция"... "Эякуляция"
Доктор пришёл к шотландцу по ночному вызову и установил у того лишь лёгкое недомогание.
- Почему же вы вызвали меня в три часа ночи? У вас же ничего страшного!
- Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по телефону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свободны.
«Сколько вам лет, доктор?» - спросила меня маленькая девочка перед операцией.
"52", - ответил я.
«Ого, я бы не хотела быть такой старой», - сказала она.
«Не волнуйся, - улыбнулся я, - ты не будешь».
Производится набор в английскую армию. Новобранцы стоят голые
на медкомиссии. Среди новобранцев один французский наемник.
Проходит врач, осматривает половые органы. Откроет головку,
закроет. Подходит к французу.
Завернул, посмотрел, закрыл. Что-то ему не понравилось.
Снова завернул, посмотрел, закрыл.
Француз:
- Сударь, если так надо для Англии, то я ничего не имею против,
но если для меня - то, пожалуйста, побыстрее.
Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог?
Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается
наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как.
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется -
у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
На корабле в открытом море заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией?
Мой товарищ Саша делает УЗИ в госпитале. Рассказанные им истории больше
похожи на анекдоты.
1. Приходит на исследование беременности девочка, черненькая, лет 14, но
формы уже те. C ней пришли и в коридоре толкутся пяток ребят.
- Доктор, я решила сохранить ребенка. Не могли бы вы пригласить сюда
отца ребенка? (В Канаде решение о том, сохранить плод или нет,
принимает только мамаша, независимо от возраста. За помощью она может
обратиться в специальный тинейджерский центр, но доктор не имеет права
сообщить об этом родителям, иначе лицензия тю-тю... Вот так))
- А кто отец?
- Понимаете, была...
Сижу работаю, я врач невролог, специализируюсь на больных спинах и головных болях, все об этом знают, администраторы на ресепшене отсеивают не целевых пациентов. Приходит пациентка (П).
Я: добрый день, что привело вас ?
П: спина болит.
Я: как давно ?
П: да как Мишка появился
* Ребенок, думаю я.
Я: а как давно появился Мишка ?
П: три года назад, но он то появляется, то уходит.
* Окончательно запутался и решил не ходить вокруг да около.
Я: так, Мишка - это кто ?
П: Муха в...
Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны,
повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
- Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.
