Нашатырь
Имею друга, который "промышляет" акушером-гинекологом. Это - повод для многочисленных шуток от друзей. Но и он не остаётся в долгу, добавляет в копилку, по мере накопления опыта (а опыт у него - почти 40 лет) разные случаи. На очередном празднике: ну, рассказывай, чего нового тебе отчудили "девушки" или ты... Да всё по-старому. Родов было много, медсестра Катрите от усталости с ног валилась. Подожди-подожди, так ведь она НЕ ТВОЯ МЕДСЕСТРА, она никогда не помогала при родах!!! Ой, ребята, мы её всегда зовём на роды. ЗАЧЕМ??!! У неё в руках всегда есть пузырёк с нашатырём. ЗАЧЕМ ты-же старый волк, насмотрелся всякого??!! Да это не мне - с тех пор, как мужьям разрешили присутствовать при родах, она всегда участвует только в спасении НАСТОЯЩИХ МУЩЩЩЩЩЩИН, которые при родах жён, практически в 100% случаев, бледнеют и грохаются на землю, она сразу даёт им нюхать ватку с нашатырём... мне-то некогда это делать.
3.14здобол
Хочу сразу предупредить людей деликатных, которых смущает мат и интимные медицинские подробности, чтобы дальше не читали. Дальше я это слово буду писать как есть, потому что из песни слова не выкинешь.
У одной моей хорошей знакомой начались проблемы по женской части. Сходила она к гинекологу, гинеколог сделала анализы, выписала ей того-сего, «А еще, говорит, можете себе купить тренажер для мышц тазового дна, вот такой». Девайс такой, голубенький, смахивает на помесь спринцовки с вибратором. Ну, вообще упражнять...
У одной моей хорошей знакомой начались проблемы по женской части. Сходила она к гинекологу, гинеколог сделала анализы, выписала ей того-сего, «А еще, говорит, можете себе купить тренажер для мышц тазового дна, вот такой». Девайс такой, голубенький, смахивает на помесь спринцовки с вибратором. Ну, вообще упражнять...
Спаситель
Мой муж стоматолог (челюстно-лицевой хирург, если точнее) встретился со своими друзьями-однокурсниками, из которых все учились в медакадемии, на предмет бухнуть. И есть среди них такой кент - Михалыч, оч уморительный, что внешне, что внутренне. Вечно встревает в траблы. Вот и тут, толком ещё не начали, а Михалыч уже в соплю и буквально на ровном месте порезал ладонь. Кровища хлещет, вечер обещает быть томным. Место действия - стоянка, с которой собирались ехать в бар. И вот стоят они в кружочек, человек 8 - хирург, глазнюк, завотделением городской больницы, невропатолог, замглавврача стоматологии и т.д... одни врачи - и думают, что делать с идиотом Михалычем. А тот как всегда пьянее всех, бормочет, что все нормуль, он жив и требует продолжения банкета - а банкет у него заканчивается, только когда он начинает ползать.
...И тут из будки охраны как черт из табакерки выскакивает пацан, врывается в центр круга и орёт:
- Мужики! Я все слышал! Я вам ща помогу! Я знаю, что делать с рукой! Я щас все решу!
Я ВЕТЕРИНАР!!!!
...Взрыв смеха слышали даже в медакадемии.
П.С. Пьяное животное перевязали и отправили домой. Парню проставились.
...И тут из будки охраны как черт из табакерки выскакивает пацан, врывается в центр круга и орёт:
- Мужики! Я все слышал! Я вам ща помогу! Я знаю, что делать с рукой! Я щас все решу!
Я ВЕТЕРИНАР!!!!
...Взрыв смеха слышали даже в медакадемии.
П.С. Пьяное животное перевязали и отправили домой. Парню проставились.
Анекдоты
Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора
говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы
избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать
яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию.
После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил
пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине
к нему сразу же подошел продавец и начал...
говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы
избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать
яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию.
После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил
пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине
к нему сразу же подошел продавец и начал...