Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!
По-моему лет 10 тому назад подруга рассказала о своей знакомой...
Так вот эта знакомая только-только получила права и буквально
назавтра же состоялся первый выезд "в свет" (с мужем справа для
безопасности). Едут, все вроде бы нормально... Естественно сотрудник ГАИ
нарисовался неожиданно(есть у них у сотрудников это "шестое чувство"),
потребовал остановиться...
Далее представьте себе что происходило в душе нашей новоявленной
участницы дорожного движения, как в замедленной съемке ей медленно (ну
очень медленно) дошло что...
Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996...
У меня есть одногруппник Влад...
Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены
(енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой.
И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки
документов... Ну и сообтветственно видят, что водитель этот пьян.
Влад, наядеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать...
Документы у него гаишники забрали и...
Когда я ехала на работу, меня остановил гаишник. Знак был 40, а я ехала под 80. Спросил, где работаю и куда так спешу. Я ответила, что нигде не работаю, опаздываю на блядки, любовник наелся виагры и нервничает. А знак не заметила, потому что задумалась-новые трусы одела или в старых еду. Охреневший от такого ответа страж порядка вернул документы и посоветовал в следующий раз выезжать заблаговременно.
В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!..
Еду как-то с дачи, смотрю, а в кустах около дороги стоит мужик в милицейской форме с полосатой палочкой и радаром. Причём с моей стороны он виден хорошо, а вот встречным нет.
Начал помаргивать фарами встречным машинам и надо такому случиться, что через пару километров за поворотом стояла машина ГИБДД и рядом два инспектора, которые увидели очередное включение фар, что для доблестных владельцев полосатой палочки всегда было как красная тряпка для быка. Естественно останавливают, дальше следует диалог:
- Добрый день, инспектор Иванов. Почему моргаем?
- Вас предупреждаю.
- ????
- Примерно за два километра отсюда около дороги стоит мужчина в форме и с жезлом, а рядом никаких машин и второго инспектора.
- Как стоит?!!! Там наш участок!!! Там никого не должно быть!!!! Спасибо за бдительность, можете ехать.
Вскочили в свою машину и быстро поехали в том направлении...
Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой...
Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
— Да нет. Не тот. Это, когда у меня папа стал ГАИшником, у нас постоянно на двери мелом пишут "ХУЙ".
Оперативники частенько выезжают на задания на гражданских машинах.
Единственное, что может выдать - номерной знак с полицейской серией АС.
Естественно, номера меняют на обычные. Однажды, выехав на задание,
полицейский впопыхах прикрутил гражданский номер вверх ногами. И не
заметил. Зато эту нелепость заметил гаишник, когда опер не спеша ехал в
отдел после операции. И поднял палочку. Оперативник притормозил.
- Почему у вас номер вверх ногами прикручен? Документы!
Опер понял, что...
Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего
8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной
пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем
игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая
истерика.... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная
машина ГАИ. Итак, картина - девушка (я), 6 парней-громил и плачущий
ребёнок... Милиционер спрашивает:
- Чей ребёнок?
Олег:
- Мой брат
М: - Почему плачет?
Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:
-У них пистолет
Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили...
Когда милиционеры узнали про какой пистолет идёт речь - долго смеялись...
Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел оччень тихо, поверьте на слово))))
Вспомнил , как я получал водительское удостоверение. Мой тесть, нынче преклонного возраста и достаточно известный человек в нашем городе , как то мне сказал :" почему не получаешь водительское удостоверение , все время жена тебя возит ?"
Отвечаю : "нет времени на учебу в автошколе" Он мне и говорит : поедем к моему другу в ГИБДД, я его попрошу и он тебе удостоверение на месте выдаст . Приехали , я сижу у двери кабинета , тесть внутри ведёт диалог. Слышу , подполковник гремит басом : " так зови зятя в кабинет , сейчас все будет ".
Захожу , здороваюсь , присаживаюсь за...
