Анекдоты про девушки » Страница 242 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » девушки » Страница 242

- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
Может мужу позвонить?!

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или
использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный
крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо ещё страшнее, чем эти.

Поделилась знакомая историей.
Работает на заводе генерирующим булки, хлеба и прочего жевательно-глотательного.

Дошла до завода очередь вакцинации.
По словам знакомой, какие только мифы не рассказывали про вакцинацию. Но в итоге все решили, что хуже не станет и решили уколоться.

После вакцинации спустя три месяца началась повальная беременность. Довольно много ушло в декрет. 

Начальство в шоке. Раньше если уходило в отпуск от силы две-три женщины раз в пятилетку А тут сразу полцеха, и молодые и в возрасте.

В чем дело?
Все оказалось просто. Кто-то пустил новый миф, что невозможно забеременеть. Женщины и решили, сразу после вакцинации лично проверять этот миф. Оказывается можно.

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения
в своей жизни.
Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества
и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне
  идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!!

Интересно, а почему бабы называют зуд в промежности- бабочки в животе?

Девочка: то что тебе про меня наговорили это неправда
Женщина: подписываюсь под каждым словом

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Тот, кто рассказывает что-либо женщине при условии сохранения строжайшей тайны, - обыкновенный садист.

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
 - Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

Сегодня шли с сыном со школы и они с другом затеяли войну в снежки, играют увлечённо, ни на кого не обращая внимания.
А мимо проходят две одноклассницы и остановились посмотреть на этот бой. Смотрят и перешептываются. Потом одна крикнула: мальчики!
Те не реагируют. Она опять: 
- мальчики!!!
- чего?
- Вообще то мы тут рядом стоим! Смотрите не попадите в нас снегом!!
- аа, хорошо, не бойтесь, не попадем.

Они постояли ещё, потом не выдержали и кричат: а ну ладно, если попадёте, то ничего страшного! Можете бросить в нас!

Ну мальчики на секунду зависли, но потом таки поняли намёк.