Гламурная дива
Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами - как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!"
Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар. Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:
- Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!
Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.
Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар. Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:
- Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!
Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.
Прическа для мыши
Переехала к своему парню. А у него старая квартира на первом этаже. Сплю, вдруг слышу шорох в кладовке. Думаю, мышь или крыса забралась из подвала, хватаю первый попавшийся тяжелый предмет - большую массажную расческу (спросонья я была уверена, что это поможет прибить/прогнать грызунов) и начинаю разгребать хлам в кладовке. И тут подошедший бойфренд начинает ржать: "Вот что значит девушка переехала, квартира вся убрана, посуда блестит, занавески в рюшках, а теперь у меня еще и мыши причесанные будут".
Анекдот
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи
ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней
в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам
не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....
ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней
в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам
не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....
Анекдот
Корпоративный чат. Новый сотрудник рассказывает о себе.
Новый сотрудник:
Здравствуйте! Меня зовут Иван, новый сотрудник. Работал помощником продавца год, а потом пол года иждевенцем, теперь я здесь.
Нравится программирование, но никто не дает. Спасибо за внимание!!!
Сотрудник:
Программируй больше, найдется та, которая оценит и даст
Новый сотрудник:
Здравствуйте! Меня зовут Иван, новый сотрудник. Работал помощником продавца год, а потом пол года иждевенцем, теперь я здесь.
Нравится программирование, но никто не дает. Спасибо за внимание!!!
Сотрудник:
Программируй больше, найдется та, которая оценит и даст
Шашлык не виноват
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда...кароч есть клиенты парочка, вернее баба и ее "просто друг", периодически снимают раз в месяц, бухают, она ему жалуется на своего мужика, он ее " утешает".
В этот раз в лифте едем, она в слезах, тушь размазана, ревет, в руках целофановый пакет майка, в котором накидан прям в пакет жаренный шашлык и она его руками оттуда жрет и ревет) и парнишке рассказывает свою душещипательную историю. Поехала она со своим парнем и его кентами на шашлыки, они там подбухнули, и в процессе диалогов выяснилось, что мясо он брал у своей бывшей, у которой у отца мясной магаз и мясо всегда божественное, мягкое и без жилок. Тут девицу обуяла ревность, она психанула, давай орать-ругаться, на тему "как ты смел брать её мясо" и в итоге воткнула ему в ногу шампур, и пока они все в ахере бегали вокруг этого бедняги, она собрала готовый шашлык в пакет и свалила!
-ну он же сам виноват!
-конечно сам виноват...
-ну чо мясу пропадать?!
-ну конечно пропало бы...
Молчу, слушаю, беззвучно ржу.
В этот раз в лифте едем, она в слезах, тушь размазана, ревет, в руках целофановый пакет майка, в котором накидан прям в пакет жаренный шашлык и она его руками оттуда жрет и ревет) и парнишке рассказывает свою душещипательную историю. Поехала она со своим парнем и его кентами на шашлыки, они там подбухнули, и в процессе диалогов выяснилось, что мясо он брал у своей бывшей, у которой у отца мясной магаз и мясо всегда божественное, мягкое и без жилок. Тут девицу обуяла ревность, она психанула, давай орать-ругаться, на тему "как ты смел брать её мясо" и в итоге воткнула ему в ногу шампур, и пока они все в ахере бегали вокруг этого бедняги, она собрала готовый шашлык в пакет и свалила!
-ну он же сам виноват!
-конечно сам виноват...
-ну чо мясу пропадать?!
-ну конечно пропало бы...
Молчу, слушаю, беззвучно ржу.
Уела
Работал со мной один хороший человек. Мы быстро сдружились и на работе могли не только о работе беседовать, но и пошутить. Часто друг другу помогали в рабочих вопросах и часто друг друга подкалывали.
Собственно, история такая: попросил он меня помочь разобраться с 1С. Я помогла, объяснила где смогла (я не эксперт, просто у меня опыта в ней побольше). И так сложилось, что решил он пошутить и развлечь публику.
"Ой! Какая же ты умная и замечательная и вообще!.. Как же жаль, что у тебя паспорта с собой нет, я бы прямо сейчас тебя в ЗАГС отвёл, а то...
Собственно, история такая: попросил он меня помочь разобраться с 1С. Я помогла, объяснила где смогла (я не эксперт, просто у меня опыта в ней побольше). И так сложилось, что решил он пошутить и развлечь публику.
"Ой! Какая же ты умная и замечательная и вообще!.. Как же жаль, что у тебя паспорта с собой нет, я бы прямо сейчас тебя в ЗАГС отвёл, а то...