Анекдот
Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.
Байки
Жена рассказала.
До меня у нее был один поклонник.
Подарил он ей как-то огромного медведя. Белого. 1 метр высотой. И был у нее угловой диван. В углу этого дивана большая полка. Туда этого медведя и посадила. Где-то через полгода, в 4 часа утра. Без обьявления войны она проснулась от веселого такого вопля над ухом: - Приивеееет!!! Я твой друууг!!!!
Говорит, чуть в окно не вышла от страха.
Оказалось, что у соседей сверху шланг на стиралку лопнул, подтопили немного. Вода накапала на медведя. Он, сука, оказался говорящим. Ну и намок и замкнул микрик в груди у этого чудовища. Но спасибо, проинформил про потоп.
До меня у нее был один поклонник.
Подарил он ей как-то огромного медведя. Белого. 1 метр высотой. И был у нее угловой диван. В углу этого дивана большая полка. Туда этого медведя и посадила. Где-то через полгода, в 4 часа утра. Без обьявления войны она проснулась от веселого такого вопля над ухом: - Приивеееет!!! Я твой друууг!!!!
Говорит, чуть в окно не вышла от страха.
Оказалось, что у соседей сверху шланг на стиралку лопнул, подтопили немного. Вода накапала на медведя. Он, сука, оказался говорящим. Ну и намок и замкнул микрик в груди у этого чудовища. Но спасибо, проинформил про потоп.
Анекдот
девушка из интеллигентной семьи. два высших образования. верная. любит готовить и классическую музыку
я: станет ли она хорошей матерью моих детей?
девушка не используя рук залпом выпила полторашку пива не прекращая при этом играть в плейстейшн
я: мы созданы друг для друга
я: станет ли она хорошей матерью моих детей?
девушка не используя рук залпом выпила полторашку пива не прекращая при этом играть в плейстейшн
я: мы созданы друг для друга
Анекдот
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
Байки
Из заводских баек времен застоя (кто на заводах работал,
наверняка и эту и другие слышал).
На заводе, который в числе прочего выпускал паяльники, одному
работнику потребовался такой паяльник домой. Сунул он после смены
изделие в карман и пошел. Паяльник слегка карман оттопыривает, но,
если не приглядываться, незаметно. А вот охранница на проходной
пригляделась: "Ну, молодой человек, что это у вас там?". Парень
понял, что попался, ну и говорит так обреченно - паяльник, мол.
Тетка оценивающим взглядом проходится по оттопыренным штанам и с
одобрением произносит: "Ну нехилый у тебя... паяльник..."
наверняка и эту и другие слышал).
На заводе, который в числе прочего выпускал паяльники, одному
работнику потребовался такой паяльник домой. Сунул он после смены
изделие в карман и пошел. Паяльник слегка карман оттопыривает, но,
если не приглядываться, незаметно. А вот охранница на проходной
пригляделась: "Ну, молодой человек, что это у вас там?". Парень
понял, что попался, ну и говорит так обреченно - паяльник, мол.
Тетка оценивающим взглядом проходится по оттопыренным штанам и с
одобрением произносит: "Ну нехилый у тебя... паяльник..."