В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
– Прошу прощения, но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
– Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
– Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
– А ты скажите мне еще раз “бабушка” – и сразу там окажешься.
– Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь…
– Я бы тебя и трезвую тр@хнул, если тебя это успокоит.
Вчера учил жену играть в танчики. Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Девушки, если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
Рассказывал пожилой родственник: буквально на следующий год после войны в советских аптеках стал появляться до тех пор неизвестный, новый препарат - настойка женьшеня. Когда в их аптеку пришла упаковка этого нового препарата, то никто не знал, как его использовать. И их заведующий аптекой, обстоятельный пожилой фармацевт, отправился на почту и отбил телеграмму в республиканское Аптекоуправление: "Разъясните, как употреблять женьшень".
Телеграфисткам также раньше не встречалось это слово, поэтому телеграмма получилась такая: "Разъясните, как употреблять женщин".
Ответ из Аптекоуправления был такой: "Способ употребления остаётся прежним".
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.
– С Катюхой расстались.
– А че так?
– Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр@хнул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
– А чего расставаться-то? Извинись и все.
– Чувак, я не был у тебя на днюхе.
После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
– Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.
Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы нащупали у нее точку Гы.
В самой компактной кулинарной книге в мире всего один рецепт: «Найдите женщину, которая умеет и любит готовить».
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер, у меня там бутылочка «Мартини»!
- Отлично! А что-нибудь ещё, кроме запивона, есть?
Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна — то она сама по себе.
