Анекдоты про девушки » Страница 615 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » девушки » Страница 615

Подруга щас рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят: а почему вы нам звоните? А она им кричит в трубку:
- А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!

Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.

Девочка: я вас поняла
Женщина: я вас услышала
Бабушка: я вас не слышу

Возвращаюсь после универа домой. Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди. Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
- Будьте добры одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
-Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам все?

Спустя 10 лет знакомства по переписке, мой лучший друг наконец прислал мне свою фотографию. И буду честна... Я очень удивлена, что он не бобёр из мультфильма, который был на его аватаре. Мне понадобится некоторое время, чтобы принять это. В очередной раз меня обманули.

Отличный способ отомстить своему бывшему - просто продолжить жить, пожелав ему всего наилучшего во всех начинаниях, чтобы ты могла раскрыть свой потенциал без его влияния на твою судьбу. Или отправить ему посылку с тысячей пчёл. Любой из этих вариантов достаточно хорош.

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает
у себя в огороде кур соседки Одарки.
Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего
"Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах.
 — Подождите, я их не залила.

– Пашка, привет!
– Девушка, я не…
– Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
 – Ну, Пашка так Пашка.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Я теперь зато понял, почему бабы хотят замуж. Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую фигню.

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

Июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой,
что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить
ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою
спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам,
точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем
прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры.
За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли,
балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну
никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу
пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у
него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый
котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом,
периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" -
укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же
держу себя в руках!"

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из “деревни дураков”.