Анекдоты про девушки » Страница 77 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » девушки » Страница 77

Девица своей подруге:
- Я хочу оставаться девушкой, но мужчинам всё-таки завидую.
Подруга:
- Скажи, именно в чём?
Девица:
- Если мужчина две недели не брился, то про него говорят на пляже: О, какой брутальный. Если я не брилась две недели, то когда иду по пляжу в купальнике только и слышу за спиной: она и без шубы не замёрзнет

Несколько лет назад я работал в юридической фирме и одновременно
преподавал на юрфаке дисциплину «Гражданский процесс». (Для тех, кто не
знает: это такой предмет, где изучают процедуру судопроизводства - как
правильно иск подать, как требования сформулировать, как решение
обжаловать и т.п.) Так вот. Прихожу, я как-то на работу после экзамена,
и подбегает ко мне один наш молоденький юрист Митя. «Слушай, - говорит,
- тебе сегодня студентка Н. экзамен сдавала? » «Сдавала, -говорю, -а
что? » «Ну, и как сдала? » «Отлично сдала. Просто блестяще. Видно, что
тема ее интересует: отвечала уверенно, без запинок, привела примеры из
судебной практики, положения статей - от зубов отскакивают. А в чем
дело-то? » «Вот! - говорит Митя гордо, - это моя невеста! » И тут меня
от смеха просто сгибает пополам. Дело в том, что девочка эта отвечала
билет «РАЗДЕЛ ИМУЩЕСТВА СУПРУГОВ ПРИ РАЗВОДЕ»!

Прочитала статус 14-тилетней девочки:
"Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!"
А мне 41, и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик...              

Женщина - это тьма, покрытая макияжем.

Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла...

- Брошенная женщина может быть опасна.
- Во время полета?
- Нет, после приземления.

Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

Мой друг сегодня наблюдал в центре Москвы.
Платная парковка, на которой стоит машина ДПС с двумя инспекторами. Подъезжает девушка, четко в два движения паркуется параллельно задом, и также стремительно и уверенно снимает с автомобиля номера. Явно возмущенные таким пренебрежением к своему присутствию, инспекторы выскакивают на улицу:
- Девушка, вы куда номера понесли?
- Помыть!

Жена 45 минут разговаривает с сестрой по телефону. Слышу, что обсуждают акул, масло для волос, работу, Аву Макс, днюху, тестя.

Чувствуется, разговор близится к завершению. Уже пошли эти "угу", "мугу", "ну, давай", "ага".

А потом сестра говорит: - Так вот, я тебе вообще чего звонила... "

И, блять, поехали на новый круг.

Чем старше женщина, тем хуже держится "лапша" на её ушах.
А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким "соусом" подать вам её обратно.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзы мужиков.

Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз
и порядочную женщину.

Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.

После сидения на диете завидую бабочкам. Первая половина жизни, жрёшь день и ночь, чтобы затем уснув, проснувшись заиметь тонкую талию и прекрасные крылья, и полететь!

Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому
телефону.
"BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика?
... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас
педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и
перезвоните!"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются :-D