Анекдоты про дети » Страница 213

Дудка

1

Более 10 лет назад, когда мои дети и дети моих друзей были маленькими, зашли как то в магазин игрушек две моих знакомых молодых матери. У одной из них двое детей тогда им было лет 5-6, у второй тоже двое ну чуть младше. Та у которой опыт материнства чуть поменьше, ходит среди полок, выбирает чем порадовать детишек, останавливается у стеллажа с музыкальными инструментами, берет в руки игрушечную дудку и начинает ее рассматривать. Тут к ней подходит мама с чуть большим опытом.
- Ты что делаешь!?
- Да вот, хочу купить детям дудку.
- Ты что совсем с ума сошла!?
- А что такое?
- Оля, это же дудка, они же будут в нее дудеть!

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 22-04-2021, 18:24

Анекдот

1

Приехал к другу, а его трёхлетняя дочь бегает по квартире и кричит: «БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ! БЛЯЯЯТЬ! Я сказала БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!». Мы, как все учат, никак на это не реагируем, но я еле сдерживаюсь чтобы не присоединиться к ней.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 22-04-2021, 12:43

Я ж электрик

0

Когда мне было лет десять, я отрезал выключатель от светильника, прикрутил концы провода к двум пластинам от конструктора, между ними проложил кусочек поролона и всё это замотал скотчем. Полученный выключатель вставил под обивку стула, воткнул вилку в розетку и, очень гордый, позвал бабушку опробовать моё изобретение. Бабушку откачали, а на мне потом ещё долго были видны полосы от шнура

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 21-04-2021, 19:06

Дети любят погулять

0

Приехал в одну квартиру обсудить проект. Дома бабушка (хозяйка квартиры) ее дочь лет 30 и внук лет 10. Пока я с бабушкой обсуждал работу, мама уговаривает сына пойти на улицу погулять. Тот не больно хочет. Аргументы: хорошая погода, я в твои годы и пр. Пацан не реагирует. Наконец мама смотря в окно говорит:
- Вон соседский мальчик Витя, по моему уже целый час на улице, какой молодец.
На что бабушка говорит:
- Если Витька на улице, значит мамка его либо пьет, либо с ночи спит, либо с похмелья болеет. А Витька домой не зайдет пока бабушка с работы не придет. Хочешь чтоб сын гулял на улице, создай ему невыносимые условия дома, и он сам побежит.
Потом мама с дочкой начали выяснять кто прав, и пацан ушел. Ну вот и сработало.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 21-04-2021, 19:04

Интересный вопрос

1

Был интересный вопрос в Что? Где? Когда?
"Один мальчик хотел велосипед. Отец поставил ему условие, что если сын будет продавать лимонад, то он будет давать ему квадрат полученной суммы с продаж. Сынишка продал лимонада на 3 доллара, отец уж хотел было дать ему 9, но сын сказал, что папа должен ему гораздо больше" Почему же?
Может, знатоки бы и ответили на вопрос (тогда была товарищеская игра, где в качестве знатоков сидели ведущие первого канала), но в тот момент ответа стоящего не нашлось. А он оказался очень интересным: дело в том, что сын перевел 3 доллара в центы - получилось 300 центов. А квадрат 300 - это 90000. Отец, по логике сына, должен был ему 90000 центов или 900 долларов.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 21-04-2021, 19:04

Анекдот

0

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 21-04-2021, 18:54

Анекдот

0

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 21-04-2021, 11:13

Доказала

1

Дочери 4 года. Жена ускакала в магазин, мы играем вдвоем в разные игры.
При этом я валяюсь на диване, в руках суперзахватывающий справочник по
Win32 API.
Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает, в голосе сталь:
- Нет, умею.
- Нет, не умеешь.
- Нет. Умею.
И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову.
Папа повержен.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 20-04-2021, 19:14

Не перепутайте

0

В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом.
Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами.
Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на
выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину:
"Скажите, а можно ребенку давать сок манго?"
Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это - для негров
и обезьян. Нашим - яблоки и морковку".
Мамочка надолго зависла с открытым ртом.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 20-04-2021, 18:51

Анекдот

0

Головы современных детей очень сильно загаджены.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 20-04-2021, 15:48

Анекдот

0

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 20-04-2021, 15:46

Анекдот

0

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 20-04-2021, 13:43

Опозорил

1

Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс,
и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."
Опозорил..

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 19-04-2021, 19:33

Как мне зрение лечили

1

Моя небольшая история про зрение.
Только тапками не кидайте, и так страшно незнакомым людям про личное рассказывать. Но если это кому-то поможет послушать врачей и не маяться дурью, оно того стоит.

В детстве у меня резко начало падать зрение, несколько диоптрий за год.
Казалось бы, что тут сложного. Посетить окулиста, выписать очки. Следовать рекомендациям и посещать предписанные процедуры.
Но мне немножко не повезло.

В то время на пике популярности были всякие там Кашпировские, газеты ЗОЖ и брошюры типа "Восстанавливаем зрение приседаниями и мочой оленя". Все тащились по эзотерике со всякими там магнетизмами и уринотерапией. Упоротое время, упоротые идеи.
Кстати, до сих пор существует секта "Не дайте...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 19-04-2021, 19:25

Это не лапка

1

За две недели малознакомая соседка по даче Нина пригласила меня с мужем на день рождения к своей единственной внучке Леночке. Мы не собирались никуда идти, но Нина проявила упорство носорога и повторила приглашение через неделю, а в сам день рождения с утра зашла и потребовала дать честное слово, что в 18-00 мы будем непременно. Я сгоняла в магазин, купила недешевую игрушку. Муж твердо сказал - Не пойду - и я поперлась одна, полагая по-быстрому поздравить неизвестного мне ребенка и тихо свалить.
Таких, как я, деликатных идиотов на участке Нины в 18-00 собралось девять человек. Нина не дала внучке толком рассмотреть подарки, утащив их в хату, а гостей...

Байки, Источник

Подробнее