Улиточки
Есть у нас мелкая. Отдали её в детский сад. А она любительница природы. Букашечки там всякие, червячки. Так вот, по весне на территории садика развелись улитки. Наше дитятко их бережно собирает, в кучку складывает... И все было хорошо, пока в один день она не решила что им ночью холодно. Собрала она их в ведерко (то, с которым в песочнице дети играют) и занесла в группу, заботливо спрятав их в свой шкафчик.
узнали мы об этом после того как на следующий день нас встретила воспитательница и в красках описала, как она с утра растоптала несколько штук пока шла к включателю света и как они с пянечкой отмывали раздевалку от слизи :)
Но вишенкой на торте стал ответ 4х летней Танечки на вопрос дома.
мама: Танюша, ты перестала улиток в группу приносить?
Танечка: Ну да. Меня же шманают. Я их теперь Вике в карманы складываю, в она заносит.
узнали мы об этом после того как на следующий день нас встретила воспитательница и в красках описала, как она с утра растоптала несколько штук пока шла к включателю света и как они с пянечкой отмывали раздевалку от слизи :)
Но вишенкой на торте стал ответ 4х летней Танечки на вопрос дома.
мама: Танюша, ты перестала улиток в группу приносить?
Танечка: Ну да. Меня же шманают. Я их теперь Вике в карманы складываю, в она заносит.
Анекдот
Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в
спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать.
Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а
третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день
попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед
сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного
зайца и спросил:
- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца
спать?
- Хотим! Хотим!!!
Мужик взял зайца за...
спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать.
Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а
третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день
попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед
сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного
зайца и спросил:
- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца
спать?
- Хотим! Хотим!!!
Мужик взял зайца за...
Анекдот
Врослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***,
крепко в руках умеет держать Х***, и сама немножко Б***
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь,
крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой.
А то, что ты первый раз подумал - это отличная жена.
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***,
крепко в руках умеет держать Х***, и сама немножко Б***
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь,
крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой.
А то, что ты первый раз подумал - это отличная жена.
Анекдот
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше,
чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней
разговаривает, тем глупее становится!
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше,
чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней
разговаривает, тем глупее становится!
Предприимчивость
Одни знакомые как-то умотали по работе на пару месяцев летом, оставив детей на хозяйстве в частном доме. Одному ребёнку лет четырнадцать-пятнадцать, другой на пару-тройку лет младше. Городок маленький, бабушка на соседней улице живёт, денег на карточке куча, что могло пойти не так?
А не так пришел старшему счет за обучение в колледже. Который дети и оплатили, профукав 9/10 оставленных им денег.
А дом возле магаза, где в основном водку продают.
Когда родители вернулись, они обнаружили, что пока денег им хватало, детишки по видосам с ютуба реанимировали найденный в сарае допотопный самогонный аппарат, и, пока деньги были, начали гнать самогон. А потом стали этот самогон людям, ждавшим открытия вино-водочного, по утрам толкать. Получалось не много, но на жизнь хватало.
А бабушка к ним ежедневно заходила, и была уверена, что у детишек всё норм. Да оно, собственно, так и было.
А не так пришел старшему счет за обучение в колледже. Который дети и оплатили, профукав 9/10 оставленных им денег.
А дом возле магаза, где в основном водку продают.
Когда родители вернулись, они обнаружили, что пока денег им хватало, детишки по видосам с ютуба реанимировали найденный в сарае допотопный самогонный аппарат, и, пока деньги были, начали гнать самогон. А потом стали этот самогон людям, ждавшим открытия вино-водочного, по утрам толкать. Получалось не много, но на жизнь хватало.
А бабушка к ним ежедневно заходила, и была уверена, что у детишек всё норм. Да оно, собственно, так и было.
Плохой пример
Дед мой был потомственный пролетарий и шутник-грубиян. Когда я был мелким, он часто веселил меня незатейливым действом: заходил в комнату, чуть приседал, разводил руки в стороны (как Леонов в фильме Кин-дза-дза!) и громко произносил "А давайте пёрнем!" После этого шумно портил воздух и хохотал. Я тоже заливался смехом. Сейчас вспоминать рукалицово, но в детстве очень меня это забавляло.
И вот как-то детсад закрыли на ремонт, дед с бабушкой уехали в гости к родственникам, родителям на работу нужно, а меня девать некуда. Посему мать решила взять меня с собой на работу. Видимо, в те времена это не возбранялось. И вот, сижу я, значит, в пустом кабинете, карандашиками цветочки рисую на бумаге. Заходит мать, а с ней толпа суровых тётенек – какая-то комиссия приехала с проверкой. Увидев меня, ругаться они не стали, а начали дружно умиляться какой я хорошенький, цветочки вон какие красивые рисую, и вообще, похоже я жутко талантлив. Разумеется, я зарделся, и решил им продемонстрировать что я не только хороший художник, но ещё и прекрасный артист. После чего чуть присел и развёл руки в стороны…
И вот как-то детсад закрыли на ремонт, дед с бабушкой уехали в гости к родственникам, родителям на работу нужно, а меня девать некуда. Посему мать решила взять меня с собой на работу. Видимо, в те времена это не возбранялось. И вот, сижу я, значит, в пустом кабинете, карандашиками цветочки рисую на бумаге. Заходит мать, а с ней толпа суровых тётенек – какая-то комиссия приехала с проверкой. Увидев меня, ругаться они не стали, а начали дружно умиляться какой я хорошенький, цветочки вон какие красивые рисую, и вообще, похоже я жутко талантлив. Разумеется, я зарделся, и решил им продемонстрировать что я не только хороший художник, но ещё и прекрасный артист. После чего чуть присел и развёл руки в стороны…