Байки
Сегодня в кафе
За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции. Повернулась с фразой:«ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой? мне и папа твой понравился».
Ещё ни разу не видела, чтоб так быстро успокаивали детей и уходили из кафе.
За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции. Повернулась с фразой:«ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой? мне и папа твой понравился».
Ещё ни разу не видела, чтоб так быстро успокаивали детей и уходили из кафе.
Экспресс-прятки
Гулял вчера с сыном (5 лет) на большой общей детской площадке. Много народу, горки, плюшки, снежки и т.д. Подбегает к моему шкет примерно такого же возраста:
- Привет! Давай в прятки поиграем?
- Привет, давай.
- Считай до двадцати и начинай искать!
Стою, наблюдаю. Сын досчитал и убежал искать. Через пару минут вижу что он уже другими делами занимается, подхожу спрашиваю:
- Малыш, ты мальчика-то нашёл?
- Нет.
- А почему не ищешь?
- Я забыл как он выглядит.
- Привет! Давай в прятки поиграем?
- Привет, давай.
- Считай до двадцати и начинай искать!
Стою, наблюдаю. Сын досчитал и убежал искать. Через пару минут вижу что он уже другими делами занимается, подхожу спрашиваю:
- Малыш, ты мальчика-то нашёл?
- Нет.
- А почему не ищешь?
- Я забыл как он выглядит.
Байки
В студенчестве был у меня кот Макар. Не раз голодали вместе. Потом замечаю, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с тааакими боками! Все, думаю, от голода проснулись охотничьи инстинкты. Мочит, наверно, воробушков и мышек. Случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Там женщина с маленьким ребенком годика 2−3 жила. Она полы мыла на пороге и открыла дверь. И вижу — МОЙ КОТ сидит у нее в гостях и нянчится с ребенком!!! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный и «ручной» (мамы поймут). И ничего по дому сделать не успевала. Раньше. А теперь есть профессиональная усатая «нянька», которая за смену получала, точнее получал приличный кусок мяса. У Макара в той квартире даже своя миска была!
Анекдот
К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет ее у входа,
а сама заходит в магазин. Из коляски младенец:
- Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться, меня, наконец,
украсть могут...
Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске:
- Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься...
- А ты, дяденька, что, ходить умеешь?
- Да, я вот вырос и умею ходить.
- Ну и пиздуй отсюда на хуй!!!
а сама заходит в магазин. Из коляски младенец:
- Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться, меня, наконец,
украсть могут...
Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске:
- Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься...
- А ты, дяденька, что, ходить умеешь?
- Да, я вот вырос и умею ходить.
- Ну и пиздуй отсюда на хуй!!!
О самостоятельности
Было это в 90-х годах. Надо съездить в Ульяновск и перегнать обратно два "головастика" (УАЗ-3303). Туда поездом с Казанского вокзала. Обратно своим ходом. Нас трое: начальник и два водилы. Билеты на поезд в купе. Загрузились. Расселись. Жены с собой собрали в дорогу узелки. Мы их уже разложили на столике. По вагону объявили :-До отправления поезда осталось 5 минут. Граждане провожающие......и т. д и т. п.
Заходит в купе молодая мамаша с дочкой лет семи. Смотрит молча на нас, а мы на неё. И вдруг начинает не просто плакать, а рыдать! Мы опешили сначала. Потом стали успокаивать.
- Что случилось-то?
Причем девочка просто стоит смирно и молчит. Мама сквозь слёзы говорит, что отправляет дочку в Ульяновск к бабушке и дедушке на осенние каникулы ОДНУ. И надеялась, что в купе хотя-бы одна женщина будет. А тут...
Краткое описание наших физиономий:
-Начальник Игорь 185-188см рост вес около 130кг
- я 182см рост вес100кг
-Валера 190-192 рост вес 150-160кг
Обычный и...
Заходит в купе молодая мамаша с дочкой лет семи. Смотрит молча на нас, а мы на неё. И вдруг начинает не просто плакать, а рыдать! Мы опешили сначала. Потом стали успокаивать.
- Что случилось-то?
Причем девочка просто стоит смирно и молчит. Мама сквозь слёзы говорит, что отправляет дочку в Ульяновск к бабушке и дедушке на осенние каникулы ОДНУ. И надеялась, что в купе хотя-бы одна женщина будет. А тут...
Краткое описание наших физиономий:
-Начальник Игорь 185-188см рост вес около 130кг
- я 182см рост вес100кг
-Валера 190-192 рост вес 150-160кг
Обычный и...
Байки
Я малой, иду через рынок домой... Летнее солнышко хорошо припекает и краем уха слышу:
М: -да нах оно мне нужно, я же без холодильника, а оно уже потаяло всю машину мне зальёт, спишешь.
Открывается дверь киоска и выходит мужик с двумя картонными ящиками мороженного и ставит их на землю.
Продавщица (мне): - мальчик хочешь жвачку?
Я: - давайте.
П: - отнеси эти два ящика на мусорку, вот тебе TURBO.
Я пытаясь сообразить что к чему, кладу жвачку в карман и взяв два ящика быстрым шагом иду домой думая: "лишь бы не богомерзкое фруктовое в картонном стаканчике."
Прийдя домой я забил морозилку "МИНСКА" поплывшими упаковками "пломбира", после я открыл одну упаковку и пытался съесть то что там было :) Вы ели когда нибудь манную кашу с привкусом ванили консистенции аля кисель? Оставив это дело, я пошёл гулять. Вернувшись домой я съел 3 пачки мороженого которое окромя того что было странной формы, было так же прекрасно как из магазина, но с дополнительно сладким привкусом халявы :)
P.S. TURBO я потерял, но даже не сильно растроился, ведь в морозилке у меня было "почти" 2 ящика "пломбира".
М: -да нах оно мне нужно, я же без холодильника, а оно уже потаяло всю машину мне зальёт, спишешь.
Открывается дверь киоска и выходит мужик с двумя картонными ящиками мороженного и ставит их на землю.
Продавщица (мне): - мальчик хочешь жвачку?
Я: - давайте.
П: - отнеси эти два ящика на мусорку, вот тебе TURBO.
Я пытаясь сообразить что к чему, кладу жвачку в карман и взяв два ящика быстрым шагом иду домой думая: "лишь бы не богомерзкое фруктовое в картонном стаканчике."
Прийдя домой я забил морозилку "МИНСКА" поплывшими упаковками "пломбира", после я открыл одну упаковку и пытался съесть то что там было :) Вы ели когда нибудь манную кашу с привкусом ванили консистенции аля кисель? Оставив это дело, я пошёл гулять. Вернувшись домой я съел 3 пачки мороженого которое окромя того что было странной формы, было так же прекрасно как из магазина, но с дополнительно сладким привкусом халявы :)
P.S. TURBO я потерял, но даже не сильно растроился, ведь в морозилке у меня было "почти" 2 ящика "пломбира".
Кто тут Барбос!?
Время - вечер, температура -19, состав ОПГ для прогулки: Я (уставший, небритый, хорошо за 100+ кг, в ДВУХ спортивках), милая дочурка (почти 6 лет, розовые косички, все такое) и наша собачка ("грозный" французский бульдожек, около 9 кг, по-сути еще щенок).
Фабула: Небольшая прогулка перед сном, в полном составе ОПГ. Гуляем в сквере. Навстречу идет женщина.
Женщина: "О БОЖЕ! Какой страшный барбос!"
И переходит на другую сторону тротуара.
Дочурка (шепотом): "Папа, а почему она тебя БАРБОСОМ назвала?!"
Фабула: Небольшая прогулка перед сном, в полном составе ОПГ. Гуляем в сквере. Навстречу идет женщина.
Женщина: "О БОЖЕ! Какой страшный барбос!"
И переходит на другую сторону тротуара.
Дочурка (шепотом): "Папа, а почему она тебя БАРБОСОМ назвала?!"
Байки
Вспомнил случай. Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
- А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: Полицейским.
- А ты кем?
Второй: Тоже полицейским.
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
- А ты кем хочешь стать?
- Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
- Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?
На что получаю очень логичный ответ:
- Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!
- А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: Полицейским.
- А ты кем?
Второй: Тоже полицейским.
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
- А ты кем хочешь стать?
- Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
- Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?
На что получаю очень логичный ответ:
- Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!
Филиал ада
Знакомая рассказала мне такую историю. Работала она в международной компании во Франции, где познакомилась с немкой. Немка спросила мою знакомую, откуда она родом. И та ответила, что из Новосибирска. Для немки это было моральным потрясением! Она не могла поверить, что такой город на самом деле существует. Оказалось, что когда она плохо вела себя в детстве, ее родители всегда ей говорили, что отправят её в Новосибирск! И в её голове сложилась картинка, что ад и Новосибирск - это одно и тоже!
Чудо
Как-то раз, давным-давно, я приехала в деревню с грудным младенцем. Дочка моя всем очень понравилась: щекастая, глазастая и молчаливая. Все умилялись и говорили:"Чудо! Просто чудо!".
Все, кроме дяди Гриши. Дядя Гриша взглянул одним глазом на мою прелесть и насмешливо сказал:
- Тю. Тоже мне, чудо! Девка как девка. Толку-то с нее. Вот я тебе расскажу, что такое чудо. Володьку знаешь, в крайнем доме живет? Ну который с пятнадцати лет не просыхает, а ему уже шестьдесят? Которого трезвым никто ни разу не видел? Бросил!!! С прошлой Пасхи не пьет! Вот это чудо! А как так получилось? Да ты не обижайся, ты послушай!
Родилась у Володьки внучка. Вот в точности, как твоя, только потолще и чернявая. Как-то назвали ее, то ли Ленка, то ли Варвара, не помню.
Володька от счастья чуть не окочурился. Так-то он мужик хороший, добрый, давно мечтал внуков понянчить.
Ну перво-наперво он...
Все, кроме дяди Гриши. Дядя Гриша взглянул одним глазом на мою прелесть и насмешливо сказал:
- Тю. Тоже мне, чудо! Девка как девка. Толку-то с нее. Вот я тебе расскажу, что такое чудо. Володьку знаешь, в крайнем доме живет? Ну который с пятнадцати лет не просыхает, а ему уже шестьдесят? Которого трезвым никто ни разу не видел? Бросил!!! С прошлой Пасхи не пьет! Вот это чудо! А как так получилось? Да ты не обижайся, ты послушай!
Родилась у Володьки внучка. Вот в точности, как твоя, только потолще и чернявая. Как-то назвали ее, то ли Ленка, то ли Варвара, не помню.
Володька от счастья чуть не окочурился. Так-то он мужик хороший, добрый, давно мечтал внуков понянчить.
Ну перво-наперво он...
Анекдот
Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком
классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком
классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!