Анекдоты про дети » Страница 248 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » дети » Страница 248

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он
остался бы у немцев."

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не
останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости,
совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не
растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла
совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге,
покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув
ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного
масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в
сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и
протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану.

Был случай: племяш сидел первый раз на унитазе, после сделанного дела, зовет меня(дядю), что делать дальше спрашивает, отвечаю вставай, отрывай бумагу вытирай зад, он все это делает, долго, и спрашивает потом, что дальше.
Говорю-кидай в унитаз и смывай!
Ответ убил.....
И, что теперь? Так всю жизнь?!

Отец готовит маленького сынишкy к ожидаемомy пpибавлению семейства:
- Маpсик, ты хочешь иметь маленького бpатика? или сестpичкy?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот,  - все pавно yже поздно.

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

Взрослая жизнь это:
Уложили детей спать в 9, сделали чай, включили нетфликс, уложили детей ещё раз, сделали новый чай, включили нетфликс, ща пойдем укладывать детей.

У одного моего знакомого пока дочь была маленькой, то плохо засыпала ночью. Часто просыпалась, плакала, но он стоически все это переносил. Правда, иногда, в особо тяжелые моменты, с хитрой улыбкой записывал этот плач. Угадайте у кого теперь стоит этот плач на утренний будильник в школу?

– Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
– Почему?
– Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт…
– Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:- "Почему"?
Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки".
Папа в страхе говорит:- "Дочка собирайся"
Дочь:- "Почему пап?"
Папа:- "Потому что у нас нет служанок."

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
 - Верно, сынок.

Девочковые куклы - это то, что и принято обычно называть куклами: всякие там пупсики, барби, мишки и прочая милота.
Мальчуковые куклы - это машинки, индейцы, солдатики и муляжи оружия.
В детстве все играют в куклы.
Да, кубики - это куклы кирпичей и шлакоблоков.          

Разговаривают два отца о питании:
- Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.
- Да, с генами ничего не поделаешь.

Готовлюсь стать мамой. Сейчас, как никогда, за здоровое питание. Как обычно, моё утро начинается со стакана тёплой воды и ложки кальция. Обычная скорлупа от яиц, муж её в муку размельчил, я её на столовую ложку и для усвоения лимонным соком гашу. Всё это пенится в ложке, и я глотаю. Всё бы ничего, но моя сестра (13 лет), увидев это, с выпученными глазами выбежала из кухни. Слышу, с кем-то по телефону: "Моя сестра — наркоманка! Чё делать? Она сейчас на кухне грела белый порошок. Потом он закипел, и она его употребила!"