В детском саду детям раздали бумажные заготовки фигурок лягушки и попросили раскрасить. Вечером, когда я пришла забирать сына, воспитательница вышла ко мне и прям трагически сообщила, что мне бы надо позаниматься с ним, а то он даже не знает что лягушка - зелёная. И показала раскрашенную Тёмычем фигурку - черную, с красными точками.
Сын во время этого разговора молча стоял рядом, потом не выдержал. «Мама, это же краснобрюхая жерлянка, как она может быть зеленой???»
Рассказал знакомый. Его дочери 5 лет. Он и жена оба курят, но ребёнок маму не сдаёт.
Бабушка в очередной раз пытается расколоть внучку:
- А мама курит?
- Неет.
- Понятно. А когда курит, куда ходит?
- На балкон.
Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг- у нее две дочери. Наконец, она говорит:
- Подожди минутку, я решу проблему с шумом.
Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:
- Какие послушные у тебя дочки.
- Эээ...не совсем так. Я в шкафу.
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
Дочь пришла из садика, свернула газету и начала бегать по квартире и кричать: "Кишлять! Кишлять!" Так продолжалось несколько дней. Пока однажды я не застала нянечку в детском саду. Она бегала по группе с газетой за мухами со словами: "Кыш, блять!"
Битва взрослого и детского интеллекта.
Дочка (1 год 2 месяца) приболела, кашляет. Жена дает ей сироп от кашля. Сироп ей категорически не нравится и рот она открывать отказывается. Жена применила простой гениальный ход, стала зажимать ей нос. Доча терпит сколько можно без воздуха, но потом приходится открывать рот и туда вливается сироп. Такой фокус прокатил всего пару раз. Доча ответила также просто и гениально При зажимании носа, она складывала губы трубочкой и дышала через ма-а-аленькую дырочку, куда ложка с сиропом не пролезала.
11-месячная дочка играет на полу с простейшей логической игрой. Пластиковая хрень с четырьмя отверстиями - треугольное, круглое, шестиугольное и квадратное. Берет квадрат и пихает сначала в треугольное отверстие, задумывается, потом пытается засунуть в круглое. Не получается, пихает в шестиугольное. Я наблюдаю, не вмешиваюсь. Думаю, ну что поделать, метод научного тыка еще никто не отменял, давай доча, остался последний вариант. Она смотрит на меня - я одобрительно киваю, мол, продолжай. Доча, вдохновленная моральной поддержкой, встает и начинает заталкивать квадрат в шестиугольное отверстие ногой...
Наказали сына-пятиклассника за плохую учебу. Разумеется в первую очередь запретили компьютер. По телевизору разрешили смотреть только познавательные каналы типа Discovery или Animal planet. А юмористические передачи и фильмы-мультики нельзя. Сегодня захожу к нему в комнату, он смотрит Задорнова. Говорю:
- Мы же договаривались - юмор нельзя!
Сын невозмутимо парирует:
- Да мне тут ничего не смешно...
Сыну было лет 6. Мы в Адлере отдыхали. После чучхелы у меня температура под 40°. Сынок сидит с грустным видом. Жалеет меня думаю. А он у матери наконец спрашивает: «Мама, а если папа умрет, ты нам найдешь нового папу?»
Когда моей двоюродной сестре было около трёх лет, она на назойливые вопросы бабушки выдала: "Бабушка, иди в жопу!" Её мама, конечно же, возмутилась, мол, Аня, ты что, нельзя так. Сестра поняла, что ошиблась, и с виноватым видом сказала: "Бабушка, не надо ходить..."
Сын утром подходит и говорит:
- Пап, если тебе на работе нравится девочка, вот тебе цветочек, подари ей!
Жена: чего, блять
Пятилетняя девочка подходит к отцу:
— Папа, если дашь мне 20 евро, я скажу тебе, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, возьми, Скажи КТО?!
— Я!
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Поставил дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
- Выпусти уже, жизнь-то проходит.
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.