Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка.
Дальше с ее слов.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он
сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на
yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?" !!!!!!
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась :)
Впереди нас мужчина с ещё одним пацаном оборачивается и говорит мальчику на самокате:
- Максим, давай быстрее, уже зелёный горит. Давай дорогу перейдем безопасно, потом доплачешь.
Но Максим решил иначе. Он одновременно и ускорился и заплакал ещё истошнее. Чтобы быстрее закончить.
Как я тебя понимаю, Максим.
Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице.
Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей
письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной
девочке... Активный такой мальчик, рыженький...
Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным
миром в частности, невозмутимо добавляет:
- Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух
самцов, а остальные должны быть самочки... Так что он молодец, что двум
сразу написал!
Дочка - в ауте.... Нам с женой возразить было нечего...
— Миш, яйца мытые что ли?
— Почему?
— Ну мокрые они какие-то.
— Не знаю...
И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:
— Вспотели!
Я всегда встаю по утрам в школу раньше родителей. Сегодня утром я проснулась, полезла в холодильник за продуктами и не обнаружила майонеза... И перед выходом из дома оставила на холодильнике записочку: "Родители, будите в магазине, купите майонез!".
Прихожу со школы домой, на моей записке ниже подпись: "Кого будить в магазине? =)".
Внук выдал:
- Дедушка, а что ты мне подаришь на День Рождения бабушки?
Мне 37, сыну 6, он фанатеет от различных масок. Решил показать ему как в детстве делали маски из папье-маше, заодно и время вместе провести.
Порвали несколько газет на маленькие кусочки, из пяти литровой баклашки и пластилина сделал макет головы Хаги Ваги, сидим обклеиваем газетой.
В какой-то момент ребёнок спрашивает: "-Папа, а откуда ты знаешь как маски делать!? "
Говорю, что в своём детстве так делал.
Сын поднимает на меня глаза и с искренним изумлением говорит: "-А как ты делал маски!? В твоём же детстве пластилин ещё не изобрели! Глиной лепил, да!? "
Я даже не нашёлся, что сказать от смеха.
Вот, я древний!
Ребёнок 5 лет, смотрит всякие видео с игрушками про полицейских, и начинает их пародировать. Подходит ко мне, говорит:
- Вы арестованы!
Я:
- За что? Мы же ничего не украли, ничего плохого не сделали.
Мелкий задумался, потом берет игрушку, засовывает её мне в карман и кричит:
- Воришки, вы арестованы!
Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:
- Па-ап, ну скажи-и-и...
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует.
Вот так в восемь лет я стал мужчиной.
— О, маленький мальчик! Мама его одевает! Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой. Малая долго рассматривала священника и спросила: "Мама, а почему Дед Мороз весь в черном?? Снегурочка чтоли умерла?? "
Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку! За сообразительность!
