- Братан! Как ты там? С утра ещё бухать не начал?
- Не-е, я в обед тока просыпаюсь!
целый месяц дома
кончился вискарь
медленно минуты
уплывают вдаль
- Выньте руки из карманов.
- Зачем?
- Нам надо убедиться, что вы в перчатках!
“Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок”. Это была правильная превентивная мера – иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.
«Яндекс» в разделе фоновой музыки внезапно включил тему из «Интерстеллар».
Никогда ещё я так эпично не ел суп.
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.
Прикиньте какая была бы жесть, если бы вирус требовал наоборот постоянно быть рядом с не менее чем пятью людьми.
все эти ваши проблемы с горлом из-за короновируса еще не самое страшное! Самая страшная проблема впереди: как все мы знаем из истории, волосатые слоны вымерли в свое время, а вот лысые пережили пандемию. Откройте парикмахерские!!!!
По окончании пандемии, Церетели обещал перед зданием мэрии Москвы установить Царь-Маску.
Один из дублинских пабов отказался закрываться на карантин и радостно постил в инстаграм фоточки смешивания коктейлей.
Ехидные ирландцы немедленно отметили его на карте как морг.
Вспомнив, что я скорняк по первой профессии, заморочился и сшил себе масочку из каракуля в виде бороды с усами.
На требование полиции при входе в метро - демонстрирую, наслаждаясь охуеванием окружающих.
Крокодилы, заполнившие опустевшие южноамериканские пляжи, при ближайшем рассмотрении оказались просто ненакрашенными нарушительницами карантина.
Медведи на зиму впадают в самоизоляцию.
Совсем не вижу в ленте фоток с морей. Случилось что?
[первый день самоизоляции]
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Как ты себя чувствуешь?
Я: Думаю, я наконец смог справиться со своей агорафобией. Теперь я готов выйти на улицу и начать новую жизнь! :)
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Хех, чувак, ты просто не поверишь
