Анекдоты про кошки » Страница 50 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » кошки » Страница 50

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.

На крыльце общежития сидит грустный кот.
Объявление на входной двери:
"Убедительная просьба!
Не пускать кота в общагу!
У нас уже 10 беременных кошек!
Администрация"

А у меня еще давний смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезанной морковкой, пшеном и водой!
Я все это дело разогнала нафик, говорю - ну кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!

- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.

- Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.              

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов..

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.

История про котика и его пенсию :)
Несколько лет назад одна семья из далекого сибирского города приехала отдыхать на Тенерифе... и влюбилась в остров. Не устояв перед красотами Атлантики, купили виллу с четырьмя гектарами земли.
Семья переехала на остров быстро, проблема заключалась в одном: дома оставался член семьи — рыжий котик, которому на тот момент было лет восемь, за которые он ни разу не покидал квартиру. Котик любил покушать и поспать, иногда сидел на подоконнике и наблюдал за птичками, но попыток выйти даже на лестничную площадку не совершал. Котик был упитанный, 16–17 кг.
Встал вопрос перевозки...

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

- Прикинь, на анекдот.ру прочитал: "У юристов кошки отзываются на иск-иск-иск".
- Ага... У математиков - на икс-икс-икс,  а у урологов - на сик-сик-сик?

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Как за минуту стать "мой папа - молодец", "мой папа - дебил" и "я знала что выхожу замуж за идиота"???? Не знаете? Спросите меня как!

Занесло меня сегодня под вечер в село... Обычное такое уральское село, навоз, колхозники и ни одной сисястой доярки. Единственная светлая полоса там - это мой друг Женя. Решили мы с ним, стало быть насущие вопросы, пора и домой собираться, тем более что до Челябинска пилить ещё 70 км. И тут Евген мне такой, мол, товарищ, а не затруднит вас отвезти в родные ебеня коробку, и передать с энтузиазмом эту самую...

Во времена студенчества мне неожиданно подарили котенка, а как его назвать в силу внезапности подарка я не знала. Даритель и сказал назови в честь меня, Константином, так сказать на добрую память. Прошло какое время, стоим на перемене в фоей, болтаем, друзья спрашивают, как там Костик. И я описываю в красках, какой же он оказался не благодарной скотиной, все везде разбрасывает, постоянно орет на меня и требует жрать, а еще драться лезет и в постель без моего согласия. И всю эту беседу слушает декан. В тот же день вызвали меня в деканат и вдруг начали объяснять, что домашнее насилие терпеть не надо и если что, мол мы поможем. Я минут 5 вообще понять не могла, что за нафиг, спрашиваю с чего вдруг такой разговор, и тут декан и выдает, что он сам слышал, как некий Костя меня обижает. Уж не помню сколько я икала от смеха, но точно помню как матерился декан, когда понял, что Костя это кот.