Банк: йоу, брат, друг, возьми кредит до 12 000 000, ваще только приди, бабки дадим, с кайфом брат, ты брат мой навек.
Я: ок, давайте 3 000 000 ипотеку
Банк: это другое.
Чтобы запутать коллекторов, Тарзан вернулся на девичью фамилию - Маугли.
Потому что в банке проще взять заложников, чем кредит.
Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).
– Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
– Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
— Доктор, у меня нос заложен…
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!
Вопрос:
— Что такое кредит?
Ответ:
— Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
У меня были проблемы и я взял кредит и я понял, что вот тогда-то у меня проблем-то и не было.
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.
– Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
– Это они в целевую аудиторию метят.
мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.
- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
- Да. Ты уже выплатила кредит?
- Нет, там ещё платить и платить.
- Женщина, вы кто?
все бегут к сбербанку
и берут кредит
возвращать не надо
вирус обнулит
