Анекдот
Интернетчик (все как положено - небритый, невыспаный, глазищи
красные) орет на свою жену:
- ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!
Жена (растерянно):
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня?
И (орет): - Нет, лучше сразу скажи, ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!
Ж (еще более растерянно): - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!
Ж (плачет): - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает "Ваш пароль
неверный"! Не мог же он сам измениться!
(орет) ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!!
красные) орет на свою жену:
- ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!
Жена (растерянно):
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня?
И (орет): - Нет, лучше сразу скажи, ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!
Ж (еще более растерянно): - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!
Ж (плачет): - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает "Ваш пароль
неверный"! Не мог же он сам измениться!
(орет) ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!!
“Жизнь в аду” или “Записываемся на ноготочки”. Часть 3
Часть 1
Часть 2
Смотрели передачу “Квартирный вопрос”? Это там, где людей выселяли из их уютной раздр*ченной халупы, а потом усиленно принуждали эту квартиру к хайтеку, фэншую и прочим дизайнерским извращениям. Самым офигенным моментом я всегда считал тот, когда люди возвращаются домой и ах*евают от дури, которую употреблял человек, который потенциально должен был сделать квартиру лучше. Но надо молчать, иначе за эту херню ещё и заплатить заставят.
Акт 7. Нам бы переночевать.
Когда количество клиентов моей мастерицы перевалило за отметку “Милый иди погуляй, у меня записи до часу ночи”, а диван на кухне стал роднее матери, я решил, что надо что-то менять в этой жизни. Вариантов было несколько. Пол, например. Но протрезвев, я...
Часть 2
Смотрели передачу “Квартирный вопрос”? Это там, где людей выселяли из их уютной раздр*ченной халупы, а потом усиленно принуждали эту квартиру к хайтеку, фэншую и прочим дизайнерским извращениям. Самым офигенным моментом я всегда считал тот, когда люди возвращаются домой и ах*евают от дури, которую употреблял человек, который потенциально должен был сделать квартиру лучше. Но надо молчать, иначе за эту херню ещё и заплатить заставят.
Акт 7. Нам бы переночевать.
Когда количество клиентов моей мастерицы перевалило за отметку “Милый иди погуляй, у меня записи до часу ночи”, а диван на кухне стал роднее матери, я решил, что надо что-то менять в этой жизни. Вариантов было несколько. Пол, например. Но протрезвев, я...
Анекдот
Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его
друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и
стреляет в друга. Наповал.
Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду,
красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей
растеряешь!"
друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и
стреляет в друга. Наповал.
Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду,
красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей
растеряешь!"
“Жизнь в аду” или “Записываемся на ноготочки”. Часть 2
Часть 1
Часть 3
В воздухе витал запах победы, перегара и счастья. На стене была картонка с заветным текстом. В камине трепетал огонь. Уставшие герои вернулись домой и жили долго и счастливо.
Так бы закончилась эта история, если бы её писал кто-то из великих классиков. Но вот х*й.
Акт 4. У самурая нет цели, только путь.
Я ведь правда думал, что получив диплом ногтезаготовителя 4 разряда, можно будет выдохнуть. Мол, я тебе помог, с ума не ебн*лся, диплом есть, пилочку тебе купили, чмокни меня в задницу, пожалуйста, и иди своей дорогой. Но оказалось что это только начало моего погружения в это стразо-лаковое царство.
Ведь весь этот путь, через боль, страдания и лишения, по мнению моей, теперь уже дипломированной ногтепильщицы, был не ради того, чтобы она собой гордилась, а чтобы заколачивать бабосы. А чтобы заколачивать бабосы, надо...
Часть 3
В воздухе витал запах победы, перегара и счастья. На стене была картонка с заветным текстом. В камине трепетал огонь. Уставшие герои вернулись домой и жили долго и счастливо.
Так бы закончилась эта история, если бы её писал кто-то из великих классиков. Но вот х*й.
Акт 4. У самурая нет цели, только путь.
Я ведь правда думал, что получив диплом ногтезаготовителя 4 разряда, можно будет выдохнуть. Мол, я тебе помог, с ума не ебн*лся, диплом есть, пилочку тебе купили, чмокни меня в задницу, пожалуйста, и иди своей дорогой. Но оказалось что это только начало моего погружения в это стразо-лаковое царство.
Ведь весь этот путь, через боль, страдания и лишения, по мнению моей, теперь уже дипломированной ногтепильщицы, был не ради того, чтобы она собой гордилась, а чтобы заколачивать бабосы. А чтобы заколачивать бабосы, надо...
Анекдот
В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки - это мало.
Когда у меня появился ребёнок, я понял, что спать по 4 часа в сутки - это много.
В армии сержант заставлял заправлять кровати, подравнивая все складочки, и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел, как заправляет кровать моя жена. По сравнению с ней сержант просто ленивый дурак.
Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал, как готовит моя жена. Так вот: армейский повар может запросто готовить для королевской семьи.
Ребята, армия - это рай!
Когда у меня появился ребёнок, я понял, что спать по 4 часа в сутки - это много.
В армии сержант заставлял заправлять кровати, подравнивая все складочки, и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел, как заправляет кровать моя жена. По сравнению с ней сержант просто ленивый дурак.
Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал, как готовит моя жена. Так вот: армейский повар может запросто готовить для королевской семьи.
Ребята, армия - это рай!
Посидели немного
В выходной день звонок с незнакомого номера — сбрасываю. Повторный звонок — просто не отвечаю, но в третий раз берет мой телефон жена. Выслушивает звонившего, кивает головой, соглашается с чем-то и обещает перезвонить.
Вместо ответов на мои вопросы спрашивает меня:
- У вас что корпоратив был вчера?
- Скорее мальчишник, посидели компашкой.
- Звонила жена твоего подчинённого, он с работы пришёл без трусов. Ну в смысле в штанах, но без трусов, а она ему еще с вечера новые с этикеткой вручила. Как объяснить ей что у вас происходит?
Начинаю восстанавливать...
Вместо ответов на мои вопросы спрашивает меня:
- У вас что корпоратив был вчера?
- Скорее мальчишник, посидели компашкой.
- Звонила жена твоего подчинённого, он с работы пришёл без трусов. Ну в смысле в штанах, но без трусов, а она ему еще с вечера новые с этикеткой вручила. Как объяснить ей что у вас происходит?
Начинаю восстанавливать...