Анекдоты про муж и жена » Страница 215 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » муж и жена » Страница 215

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты
хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он
подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

Вскоре после серебряной свадьбы муж, избивший же­ну до синяков, оказался на скамье подсудимых.
- Вы присутствовали в тот момент, когда супруги начали ссориться? - спра­шивает судья свидетеля.
 - Как же иначе, ваша честь. Ведь я был сви­детелем, когда они регистри­ровали свой брак.

Завели кошку. Взяли из приюта, где ей уже дали имя Диана. На Диану это, конечно, похоже мало, к тому же жена уверена, что у кошки в имени должна быть шипящая согласная. Типа так они лучше запоминают своё имя. Стала звать её Диша. Меня от этого коробит, потому что диш - это тарелка. Стал звать её Диной, что быстро перешло в Дуня. Но т.к должна б ыть шипящая, то - Дуся. Тёща приехала, не расслышала, и стала звать ей Дашей. В общем у кошки имён стало боьлше чем у испанского дона. Сели стали думать как кошку всё-таки звать. Победил я. Нарекли её Дусей. Через пару дней приходит жена и говорит, как в анекдоте - Дуся это человеческое имя, у меня так бабушку звали, не надо так звать кошку. В итоге я её зову просто кошка, ребёнок Диана и и иногда Грегори, а жена продолжает звать Дусей, потому что уже привыкла. Ж - женская логика.

Слушалось дело о расторжении брака. Истец (муж) рассказывает судье, что с женой брачные отношения никогда не поддерживал. 
Судья удивлённо спрашивает: интересно, как же вы не поддерживали брачные отношения, а откуда тогда у вас двое детей? 
На что истец заявил: дети мои. Брачные отношения два раза поддержали.

Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги.
- Могу и не приходить...

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

Математика жена посылает в магазин, перечисляет, что купить. Он кивает и думает о чем-то своем. Через час возвращается:
- Так, купил две бутылки Клейна, десяток малых знаменателей, полкило коллапса и волновой пакет.
Жена: - Опять меня не слушал! Ну как я тебе на одних собственных функциях нелинейный резонанс испеку?!                            

— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Напомнило историю расказанную учительницей ОБЖ в школе. Она много лет была социальным работником, неблагополучные семьи, ветераны, просто совсем плохие старики, но не суть. Так вот говорит часто ходила к пожилой паре 80+ лет, фронтовики, чаи пила с ними, помогала чем могла и если принимали помощь, типичные старики вобщем.
                    
Так вот однажды в очередной раз пришла к ним, а дед хмурый красный, бабка злая ходит причитает, спрашивает что случилось то, может дед запил или ещё что, молчат оба, но она всё же надавила и бабка выдала короткую фразу "он сегодня не смог". Занавес.

Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
- Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
- Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо....
- Ну, почему же, обманывать...

На приеме у знахаря женщина умоляет: "Верните мужа, к девке молодой
сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т.д. и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассу".
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть:
вся растрепанная, руки дрожат.
Волшебник: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?"
"Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет
назад..."

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.