Разговоры с лунатиком
Время уже за полночь. Легли спать час как, муж видит третий сон, я залипаю под простыней в читалку. Внезапно супруг вскакивает на кровати и, не открывая глаз, начинает увлечённо бормотать:
— Смотри, ты не спишь, и я на сплю. Пока не спим, я должен тебя предупредить кое о чём важном!
— Ну давай, вещай, слушаю.
— Зубочистки, - чеканит муж.
— Что...
— Смотри, ты не спишь, и я на сплю. Пока не спим, я должен тебя предупредить кое о чём важном!
— Ну давай, вещай, слушаю.
— Зубочистки, - чеканит муж.
— Что...
Трусы раздора
Вчерашнее утро муж начал с претензии:
- Это чьи трусы у меня на полке лежат?!
Я, еле разлепив глаза и ещё находясь в прострации:
- Откуда у меня на полке чужие мужские трусы?
И действительно, думаю, откуда им там взяться? А трусы хорошие такие, качественные. Когда гладила, думала, вот...
- Это чьи трусы у меня на полке лежат?!
Я, еле разлепив глаза и ещё находясь в прострации:
- Откуда у меня на полке чужие мужские трусы?
И действительно, думаю, откуда им там взяться? А трусы хорошие такие, качественные. Когда гладила, думала, вот...
Заявка в Лигу тупых
Живём в частном доме и как-то слышу, что коты разборки устроили под окном. Беру швабру и говорю жене, что пойду их шугану. Побоялся, что нашему коту, которому недавно клык удалили, одному в драке не справится. Фонарь светит, но все равно плохо видно, только слышно как за кустом крыжовника коты дерутся. И тут я вижу рыжего кота (наш чёрно-белый) и огрел его шваброй. Тот быстро удрал. Прихожу домой, а наш кот в комнате спит. Далее диалог. Я-я, жена - Ж.
Я - Кот так быстро вернулся?
Ж - Да он никуда и не уходил.
Я - Так я же говорил, что пойду котов погоняю!
Ж - Ну да, ты захотел погонять, твоё право, но про нашего кота ты же не спрашивал.
Я - Кот так быстро вернулся?
Ж - Да он никуда и не уходил.
Я - Так я же говорил, что пойду котов погоняю!
Ж - Ну да, ты захотел погонять, твоё право, но про нашего кота ты же не спрашивал.
Анекдот
Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?
Анекдот
10 признаков того, что у вашей жены есть любовник!
-она больше не просит деньги на тряпки, хотя нарядов меньше не становится.
-утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
-в углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
-ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
-она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий
Евстафович.
-подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
-на ваши слова "я поехал пить пиво к Васе и буду нескоро.." она ласково
спрашивает, твердо-ли вы ей это обещаете.
-она перестала интересоваться "Санта-Барбарой"
-соседские дети за спиной ставят вам рожки.
-она больше не просит деньги на тряпки, хотя нарядов меньше не становится.
-утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
-в углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
-ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
-она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий
Евстафович.
-подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
-на ваши слова "я поехал пить пиво к Васе и буду нескоро.." она ласково
спрашивает, твердо-ли вы ей это обещаете.
-она перестала интересоваться "Санта-Барбарой"
-соседские дети за спиной ставят вам рожки.