Короче, есть у меня подруга детства, с которой до сих пор связь держим. Сейчас ей лет 36 вроде бы. Очень жизнерадостная женщина. Но всегда была одна. Замужем не была, да и не очень рвётся туда.
Суть в чём? На 99% самодостаточная женщина, которая никогда ни у кого ничего не просит (в крайнем случае может проконсультироваться).
Работаю каменщиком. И года четыре назад она периодически звонила мне и консультировалась по вопросам строительства. Я к ней как-то заехал на стройку, а она сама по чердаку в маске лазила и раскладывала утеплитель. Уложила идеально. Я спросил — где научилась. Ответила, что на ютубе. Потом она меня завела в дом и...
В значимость размеров члена верят только люди с маленькой машиной.
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"
- Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?
- Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные.
– Ты достойна большего
– Да не переживай ты так, может ещё вырастет
Есть у меня приятель, большой любитель споров, и есть у него особенность: никогда не проигрывать.
В студенчестве был забавный случай, когда мы сидели с ребятами в парке, и разговор зашёл о прекрасном поле (не ламинат и не виноградники).
Мой приятель Кирилл: Сейчас так сложно познакомиться с девушкой, попросишь у неё телефон, а она тебя нафиг пошлёт.
Второй мой приятель Максим (он же великий спорщик): Спорим, я могу взять телефон у любой барышни?
Кирилл: Да не, ты себя в зеркало видел?
Максим: Предлагаю тебе спор на 1000₽. И можешь выбрать любую девушку в парке.
Кирилл: По рукам! (Осматривается). Вот у той! (Показывает на...
мальчик: пицца "4 сыра"
мужчина: каша "4 злака"
76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы. Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно со спермой.
Через три часа старик возвращается с пустой банкой.
Врач спрашивает его:
- Где сперма?
Старик смотрит на врача и говорит:
- Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей правой рукой. Моя жена пыталась сделать это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку!
- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила.
Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
- Зачем ты так его откормила?
- Но он же просил.
- Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню.
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать .
С годами у мужчины внутренний стержень всё реже выходит наружу.
