А я не рассказывал как мы познакомились? как анекдот просто.
Прощался я со своей подругой в метро. стоим на перроне, обнимаемся на прощание, подъезжает поезд как раз. люди выходят
и тут я слышу за спиной крики "кобель! дня не прошло!"
меня резко разворачивают и я получаю хорошего леща
я и подруга стоим вот так о_О
небольшая хрупка девушка стоит так же ))
потом бледнеет, краснеет, шепчет извинения
подруга заржала и запрыгнула в поезд
а я был обязан со своей будущей девушкой познакомится после такого. оказалось, что она наполовину итальянка. вот настоящая такая, почти карикатурная итальянка по характеру, а я сзади был похож на ее бывшего, который ей изменил
В жизни каждой девушки должен быть парень на которого она посмотрит спустя время и скажет "как же вовремя я от тебя съебала"
ОНА: Я правда считаю, что «Рататуй» - скучный мультфильм
Я: [качаю головой, подавая знак официанту, чтобы он не приносил обручальное кольцо]
- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
История эта произошла давно - лет двадцать с небольшим.
Были мы молодые, время было веселое. Перестройка, Горбачев, кооперативы и... видеомагнитофоны. Видаки, прорубившие населению окно в западную киноиндустрию и ввергнувшие моего друга Олега в культурологический шок. Фильмы - "Кобра", "Коммандо"он смотрел раз двадцать и, что самое страшное, периодически мне их пересказывал.
Желание подражать кумирам так же перехлестывало все возможные границы. Ну там, качалка, куда ни шло, но Олег пошел дальше - он вооружился. Страшного тесака как у Рэмбы у него не было, а кухонные ножи на эту роль подходили как-то не очень, но в Москве был Рижский рынок, рассадник свободного предпринимательства, где при желании можно было купить...
Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки,
в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в
прекрасную принцессу?.."
Мне с тобой так интересно, поскорее бы с тобой переспать и никогда больше не видеть.
Все успехи мужчины - успехи его жены(по её мнению)
Все неудачи мужчины - "Во-о-от! А я тебе говорила!"
- Девушка, вы кто по Гороскопу?
- Рыба, а вы?
- Рыбак.
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой
излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол
и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см,
а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней недели, поспорили - у кого член
длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член.
Хозяйка говорит:
- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно.
Мужик рассказывает приятелям:
- Мой сосед уже пять лет, как импотент. А я, тьфу-тьфу, только два.
- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.
Если она пишет "Я сегодня хочу с тобой поговорить",отвечайте "Да, я тоже".
Нервничать должны оба.
