Анекдот
Слыхали новость? Нот, оказывается, не 7, а 12!!! А всё потому, что чёрные клавиши рояля - это тоже полноценные ноты...
Это мне рассказала 18-летняя дэушка, которая, в свою очередь, утверждала, что училась в музыкальной школе , а сейчас играет на гитаре в рок-группе...
На все мои просьбы привести хоть какой-то сторонний аргумент обозвала душным и слилась.
Впрочем, группа играет панк-рок, может, нот там ещё больше, просто она об этом еще не знает.
Это мне рассказала 18-летняя дэушка, которая, в свою очередь, утверждала, что училась в музыкальной школе , а сейчас играет на гитаре в рок-группе...
На все мои просьбы привести хоть какой-то сторонний аргумент обозвала душным и слилась.
Впрочем, группа играет панк-рок, может, нот там ещё больше, просто она об этом еще не знает.
Про классическую музыку
Таксист сейчас подвозил и рассказал забавную историю. Упал ему заказ. Подъезжает. Филармония, оттуда выходит дама лет эдак под сто. По внешнему виду театрал, любитель классической музыки до мозга костей. Ждала, говорит, пока он ей откроет дверь и только потом села. Ладно, думает, и не таких возили. Едут, а таксист думает: дай сделаю человеку приятное и поставлю классику, благо на телефоне всё найти можно. Поставил, но реакция оказалась немного не такой, как он рассчитывал. Дамочка остановила машину; сказала, что дальше не поедет; что только быдло будет слушать великое произведение в такси, где место шансону и дешёвой попсе; что великий композитор был бы оскорблен и чувствовал себя униженным, если бы узнал об этом. Короче, возмущалась она ещё минут пять, прежде чем выйти.
Вот такие индивидуумы бывают.
Вот такие индивидуумы бывают.
АББА
Раз уж АББА решили воскреснуть, забавная история.
Как известно, Агнета любила показывать зрителям и операторам свою попу. И все-все были ей за это благодарны. Однажды журналист спросил ее на пресс-конференции:
- А правда, что у вас самая красивая задница в Европе?
- Без понятия! Я ж её не видела никогда.
Как известно, Агнета любила показывать зрителям и операторам свою попу. И все-все были ей за это благодарны. Однажды журналист спросил ее на пресс-конференции:
- А правда, что у вас самая красивая задница в Европе?
- Без понятия! Я ж её не видела никогда.
Музон нормальный
Значит, так: день варенья. Отдыхаем хорошо - нарезаем
колбасу.
Грандиознейшая пьянка на квартире именинника. Вдохновленный
таким развитием событий именинник в компании наиболее стойких
сотоварищей продолжает банкет практически до утра.
Четыре часа утра, начало пятого. Нестойкие сотоварищи расползлись
по домам или уснули, кто где упал. Стойкие уже жалеют о своем
энтузиазме, но тем не менее пытаются добить жалкие остатки спиртного
и еще более жалкие остатки закуси. Именинник полон энергии и
жизнерадостно мечется по квартире в семейных трусах, правом носке
и с полупустой бутылкой пива в руке. Включается на максимальную
мощность диск с...
колбасу.
Грандиознейшая пьянка на квартире именинника. Вдохновленный
таким развитием событий именинник в компании наиболее стойких
сотоварищей продолжает банкет практически до утра.
Четыре часа утра, начало пятого. Нестойкие сотоварищи расползлись
по домам или уснули, кто где упал. Стойкие уже жалеют о своем
энтузиазме, но тем не менее пытаются добить жалкие остатки спиртного
и еще более жалкие остатки закуси. Именинник полон энергии и
жизнерадостно мечется по квартире в семейных трусах, правом носке
и с полупустой бутылкой пива в руке. Включается на максимальную
мощность диск с...
Анекдот
Консерватория, идет концерт, играет симфонический оркестр.
В партере мирно похрапывает неведомо как попавший сюда мужик из «новых русских»: красный пиджак, бритый затылок, голда, цепь с палец толщиной… Вокруг одни меломаны – интеллигенты. Кульминация, раздается громкий звон литавр. «Браток» тут же просыпается, вскакивает и орет на весь зал:
- Кто сказал «…. твою мать»??!!!!!!
Все ошарашено молчат и смотрят на него, даже музыканты перестают играть. И в наступившей тишине после паузы мужик, удовлетворенно:
- А-а-а… Значит, музыкой навеяло…
В партере мирно похрапывает неведомо как попавший сюда мужик из «новых русских»: красный пиджак, бритый затылок, голда, цепь с палец толщиной… Вокруг одни меломаны – интеллигенты. Кульминация, раздается громкий звон литавр. «Браток» тут же просыпается, вскакивает и орет на весь зал:
- Кто сказал «…. твою мать»??!!!!!!
Все ошарашено молчат и смотрят на него, даже музыканты перестают играть. И в наступившей тишине после паузы мужик, удовлетворенно:
- А-а-а… Значит, музыкой навеяло…
Сложная фамилия
Как-то в детстве готовилась к уроку искусства, мои меня проверяли, вопросы задавали... До музыкального произведения дело дошло, всё рассказала, а потом мои и спрашивают - "А композитор?". Я выдаю "Кристоф Виллибальд..." - и задумалась. Вспомнить не могу, стою молчу. Мама выдаёт "Глюк. Просто Глюк". И всё бы ничего, но я абсолютно серьёзно ответила "Ну... Вряд ли я такое запомню".