Грета: не хочу ходить в школу, пока природа в опасности.
Жители Барселоны: хотим меньше туристов.
Коты: хотим, чтобы все эти работали дома.
Женщины: хотим, чтобы мужчины поняли как это быть дома с детьми.
Летучие мыши: Господи, когда же уже нас жрать то перестануть?
Бог: итоги подведём... нна!
С двухнедельными самоизоляциями нас ждёт или демографический взрыв, или алкогольный апокалипсис.
«Знаете что сейчас нужно разметать с полок в магазинах? МАЦУ! У неё срок годности — годы, она очень сытная и, самое главное, она провоцирует такой запор, что туалетная бумага уже почти и не нужна.»
Подозреваю, что коронавирус женских рук дело:
1. Умирают в основном мужчины.
2. Отменены все матчи.
3. Закрыты бары, увеселительные учреждения.
4. Ну а те, кто в живых остался сидеть дома с жёнами.
После недельного карантина люди стали лучше понимать , почему собаки всегда так радуются команде “Гулять”!!!
А кто-нибудь задумывался? Ванга, Глоба, битва экстрасенсов херня. Только Би-2 предвидели это: “Пустые города… Пустые поезда…”
Нас отпустили с работы на 10 дней, сказали в целях безопасности, работать можно и дома. Также помимо этого, выплатили двойной оклад на медикаменты и фрукты, на всякий случай увеличили бюджет страховки в 3 раза, а потом я проснулся.
На время эпидемии могу ходить за вашими врагами, кашлять и чихать. Портить им нервы. Оплата наличными. И сразу.
Я так тщательно мою руки из-за коронавируса, что проявилась шпаргалка со школьного экзамена 1976 года.
А мыло почему никто не берёт? Вроде сказали руки тщательнее мыть, а не жопу вытирать. Или всё же у многих они из жопы растут?
Полезные советы. Если во время эпидемии коронавируса вам не досталась защитная маска, наденьте на голову чулок. Только в банк не заходите.
К изготовлению медицинских масок привлекли и заключенных. Эти маски легко отличить от других по вышивке «Век коронавируса не видать».
Фильмы не готовили нас к тому, что апокалипсис будет таким идиотским.
залез на табурет, чтобы перейти на удавлёнку.
- почему разошлись?
- она меня из карантина не дождалась
