Анекдоты про писатель » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » писатель » Страница 2

1. Многие авторы в определенный момент времени начинают ненавидеть свои книги или выпестованных на страницах героев. Иногда так происходит после десятого переписывания произведения «набело», когда кажется, что конца-краю этому не будет, иногда реакция читателей и критиков разочаровывает, но бывали случаи, что успешный роман становился причиной агрессии или развития массовых фобий, писатели ужасались тому вреду, который нанесли их произведения и даже пытались «уничтожить» уже изданные книги. 
   

- Книжку хоть умную почитай вместо Перумова
- Прочитал первого гарри поттера
- Много думал
- Да они с фильма почти все содрали. Дописали тока малек. Джоулинг эта плагиатчица. Или Роулинг
- Это да. ВОт Толкин дохуя дописал к фильму, не поленился          

Это сейчас вокруг меня поэтессы ходят нескончаемым потоком нытья и розочек. А вот как двадцать лет назад это случилось впервые.

Пришла в редакцию женщина в песцовом воротнике вокруг грудей, в погрызенных бусах, где каждая бусина была примерно с грецкий орех, и в вязаном платье цвета «бедро испуганной нимфы». Платье это, по задумке его создателя, сначала должно было, наверное, стать гольфиком, но чьи-то золотые руки не рассчитали с размером, и в этот длинный мягкий тубус уместилась целиком длинная тонкая женщина. Увенчала себя бирюзовыми булыжниками – и явила миру творческую натуру.

- Мои предки после...

Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал
продолжения.

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу?
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли?

Однажды Александр Иванович Куприн был приглашен на обед к Антону Павловичу Чехову, где между писателями состоялся вот такой занятный разговор с неожиданным финалом:
— Человек должен развивать все свои физические способности! — нагнув голову, упрямо проговорил Куприн. — Нельзя относиться беззаботно к своему телу. А наши литераторы — на кого они похожи! Редко встретишь среди них человека с прямой фигурой, хорошо развитыми мускулами, точными движениями, правильной походкой. Большинство сутулы или кривобоки, при ходьбе...

Как известно, Хемингуэй в конце жизни страдал от классической мании преследования, рассказывал, что у него весь дом и машина в жучках. Его поместили в клинику Майо и лечили со всем психиатрическим садизмом начала 60 гг., в том числе электрошоком. В клинике он несколько раз пытался покончить с собой, и сделал это немедленно после выписки.
В 80-е гг рассекретили ФБР-овское дело Хемингуэя, и обнаружилось, что за ним действительно следили, как за красным. Жучки обнаружились в тех самых местах, на которые он указывал.

Как-то один из друзей писателя решил проверить, действительно ли он такой находчивый, как его герой Шерлок Холмс. Когда Дойл пришел к нему в гости, тот спросил его:
- Дружище, вы можете сказать, что здесь произошло минуту назад?
Дойл внимательно осмотрел комнату:
- Могу. Минуту назад здесь пробежала мышь.
- Поразительно! - всплеснул руками друг. - Но как вы догадались?
- Очень просто. Посмотрите на кресла - на каждом из них следы дамских туфель...

Когда Куприну и Платонову предложили задуматься о карьере, у одного получилась «Яма», у другого – «Котлован»

Вот такая история: в 1864 году, то есть почти 160 лет назад, Николай Семёнович Лесков опубликовал свою первую книгу: роман «Некуда». В книге автор выразил, хотя и снисходительно, весьма негативное отношение к нигилистам, революционерам и прочей шушере.
Прогрессивная общественность встретила произведение очень бурно: начиная от требования бойкотировать все произведения данного автора, заканчивая призывами поджечь его дом, а его самого повесить.
Самого Лескова больше всего расстроил слух, что он написал свой роман по заказу полицейского ведомства, и получил за него крупный гонорар от властей (слово «кремлебот» тогда ещё не выдумали 😊)
А ведь просто не знал Николай Семёнович, мой любимый писатель, простой истины: либералы готовы уважать любое мнение, но только при условии, что оно совпадает с их собственным.
«— Помилуйте, разве с такими людьми можно куда-нибудь идти! — Некуда?
— Совершенно некуда»

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.

- SallyKS, вас на диване ждет какой-то… Засранный казачок, - говорит Петрович.

Иду проверять диван. С тех пор, как руководство решило, что к нам ходит слишком много сумасшедших, в стратегически важные коридоры поставили вертушки: одну на отсек с бухгалтерией, охраняющей деньги, другую – на отсек с моим отделом, не имеющим материальной ценности, но тоже нуждающимся в защите. А в центре между двумя коридорами оказался кабинет завхоза Петровича, не защищенный ничем. У кабинета с незапамятных времен притаился потертый бывший кожаный диван. То есть потертый – это комплимент. Как если бы покойнику сказали «что-то ты бледненький».

Уже третий директор на...

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
 - Мама, ты не видела пульт?
 - Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.

Рассказывают, что, путешествуя по Австрии, Бальзак испытывал трудности из-за незнания языка.
Владельцы дилижансов оставались недовольны им, так как он платил меньше, чем они ожидали.
В конце концов писатель нашел выход.
Когда нужно было рассчитываться, он клал в руку извозчика одну серебряную монету и следил за выражением его лица. Затем клал вторую, третью, четвертую... пока лицо извозчика не расплывалось в улыбке.
Тогда одну монету Бальзак брал обратно и уходил уверенный, что заплатил именно столько, сколько требовалось.