Лучший мой подарочек
Три года назад москвич Петр Кожемякин открыл свое дело, и сегодня уже не
очень обижается, когда его называют самым циничным бизнесменом столицы.
Не обижается, потому что привык.
- Раньше я работал гидом в "Интуристе", - рассказывает он.
- Вы не представляете, какую редкостную хрень мне дарили "на память"
вместо нормальных хрустящих бумажек. Картонные драконы, фарфоровые
плевательницы, зажигалки в виде фаллоса, килограммы брелков и центнеры
заколок для галстуков. За несколько лет работы моя квартира превратилась
в...
очень обижается, когда его называют самым циничным бизнесменом столицы.
Не обижается, потому что привык.
- Раньше я работал гидом в "Интуристе", - рассказывает он.
- Вы не представляете, какую редкостную хрень мне дарили "на память"
вместо нормальных хрустящих бумажек. Картонные драконы, фарфоровые
плевательницы, зажигалки в виде фаллоса, килограммы брелков и центнеры
заколок для галстуков. За несколько лет работы моя квартира превратилась
в...
Анекдот
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
Анекдот
Подходит день рождения тещи, а зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.
Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка.
Теща:
- Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
- Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не воспользовались.
Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка.
Теща:
- Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
- Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не воспользовались.
Анекдот
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: «Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше». Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - спрашивают его.
- Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» - снизу.
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и все видят надпись:
«Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - спрашивают его.
- Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» - снизу.
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и все видят надпись:
«Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»
Анекдот
Даже если ты купил своей девушке безделушку за 100 рублей в фикс-прайсе, какой-нибудь кулончик, это всё ещё важно, это всё равно имеет значение: она иногда будет смотреть на него, вспоминать о тебе, улыбаться и думать «ну какой же блять скупердяй, господи, куда я вообще полезла»