Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по
уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит.
Пеpедача "Что? Где? Когда?".
- Вопpос знатокам. Почемy на миpовом киноpынке лидиpyют
немецкие поpнофильмы? Пожалyйста, экpан...
- Беpем дополнительнyю минyтy!
[первый день работы порно-режиссёром]
Я: Ок, ребят. Поехали
*они начинают заниматься сексом*
Я: [начинаю нервничать из-за того, что никто не сказал "я люблю тебя"] Стойте, ребят. Вы ведь женаты, да?
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку
детскую песенку?!
- Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы...ну эта... садовником.
- ??? аа.. ну.. может еще кем-то?
- Ну, еще эта... чистильщиком бассейна.
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он нашу кассету нашел.
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений.
Уровень владения немецким языком:
Смотрю немецкие порнофильмы без перевода и субтитров.
Сайт для взрослых – этo сайт по поиску работы, блять. А то, чтo у тебя, – этo порносайт.
Смотрел вчера пopно в 3D. На всякий случай все сорок минут сидел с закрытым ртом.
Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха. А у нас - "Афоня".
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах
начинали грузиться снизу!
Талант есть талант, поэтому одинаковые фильмы со Стетхэмом раздражают, а одинаковые фильмы с Сашей Грей - нет.
Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там
порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».
— В гримёрках полно использованных клизм и пахнет пердежом и грустью.
— На моей работе тоже пахнет пердежом и грустью.
— О, коллега-разработчик.