Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными. Сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.
Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...
Классификация размеров мужского члена:
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Ни хуя себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?
Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом,
видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое.
Один: дай думает подъебну и спрашивает:
девочка - дай лизнуть?
А она: Да трусики снимать не охота!
Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.
- Ты надел свой фитнес-браслет?
- Да, а что?
- Ты в ванной
- И что?
- Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
- Бля...
Захожу домой. Моя девушка в неглиже откушивает чипсы, запивая баварским. Тут одна чипсина падает ей на мандец…
- С козырей зашла?- спрашиваю..
Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал
дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на
работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель.
Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать,
заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в
целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из
дома.
Они сели в машину. Один грузчик...
Один онанист звонит другому:
- Слушай, срочно приезжай. Достал две новых фотографии.
Очень много работы!
Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься
онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член
осмотреть!
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
- А Марата?
- Hу как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену ебал.
Деревня, сидят две бабки на скамеечке.
Одна: Я учора кажу свайму унучку - схади, падаи кароуку. Он сходил,
подоил - малачка папили...
Вторая: Я тожа учора так сваему сказала, а он мне: "Ебал я в рот
твою коровку!" Так я цыплятам клювики паперевязывала, баюся -
паразрывает...
Весна. Простоквашино. Солнышко светит... Дядя Федор огород копает.
Подлетает галчонок:
- Дядя Федор, дай рубль!
- Зачем?
- Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая синичка ждет...
А я на мели...
- Вот тебе рубль. Дело нужное, лети, развлекайся.
Потом подходит Шарик:
- Дядя Федор, дай троячок!
- Зачем?
- Ну понимаешь, весна, солнышко...
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!
