Αмepикaнcкaя бaзa в пуcтынe.
Κ пoлкoвнику вxoдит oфицep c вoпpocoм:
— Чтo делaть, ecли нeт женщины, a oчeнь нaдo?
Πoлкoвник:
— Βoт тaм в capaйчикe у нac для этoй цeли ecть веpблюд...
Офицеp:
— Πoнятнo! paзpeшитe идти?
Πoлкoвник:
— Идитe...
Чepeз 10 минут к пoлкoвнику вхoдит тoт жe oфицеp — вecь извaлянный в гpязи, избитый, oплeвaнный...
Πoлкoвник:
— Βы мeня нeдocлушaли: Βaм нaдo былo cecть нa веpблюдa, дoбpaтьcя нa нем дo гopoдa и нaйти тaм ceбе женщину.
Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу тр**нуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти за**ахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за
табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к
кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез,
снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса
бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело,
она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за*бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?
- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.
- Как снизить боль при уколе в анус?
- В анус? Речь о мясном уколе кожаным шприцем?
Маленький мальчик спрашивает маму:
- А когда я вырасту, у меня две писи будет?
- Как две?
- Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писять,
а другая - большая, чтобы чистить зубы моей нянечке.
Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой.
Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать. " Де ты була
чертовка такая....". Дивчина отвечает: "Ой мамо !! Мине хлопец любыв!"
Мать в испуге:" Як любыв?". "Ой мамо..... То в писю то в попу, то в писю
то в попу..""Дура! Он же тебя еб!!" "Ой!!!!!!"
Бежит колобок, плачет...
- Ой, меня лиса щас съест!
Навстречу волк:
- Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу...
...Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно..
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Девушки: *описывают секс в мельчайших подробностях*
Парни: помню встал хуй дальше всё как в тумане
Арабский шейх едет на осле по узкой тропе. Впереди него - два верных
джигита освобождают ему дорогу - камень в сторону столкнут, кустик
срубят. Начали рубить один кустик, шейх:
- Нет, нет, не рубите этот кустик!
- А что?
- Под этим кустом я имел свой первый сексуальный опыт.
Через 20 шагов рубят деревце.
- Ой, не рубите это деревце.
- Что, здесь тоже?
- Здесь стояла ее мать и смотрела.
- И она ничего не говорила?!
- Говорила... "Ме-е-е..."
Пришло письмо от хакеров. Говорят, что записали с веб-камеры как я дрочу. Наконец-то вещь, в которой я развивался последние 16 лет стала интересна хоть кому-то.
- Зайдёшь ко мне, выпьем кофе?
- У меня месячные...
- Так мы ртом попьем..
Мужик ебет бабу .Кончил.Встает с нее и говорит.
-Если у тебя что-то будет ,назовешь его Коля.
-А если у тебя что-то будет ,назовешь его Триппер.-говорит ему баба.
Девушки: мы провстречались всего 10 лет наша встреча была ошибкой
Парни: я видел пизду значит всё не зря
айда насасывать айфоны
в общаге кто то прокричал
все ломанулись лишь оксана
сказала скромно я уже
