Анекдоты про путин » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » путин » Страница 5

Сценка "Путин и Президент Латвии".
- Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой
  войны.
- Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на флэшку.

Из новостей: "Зеленский отказывается от проведения переговоров из за сомнений в реальности Путина... "ну что-ж... хороший кокаин

Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...

Сегодня Президент США Байден встретил в Белом доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

Вызывает Путин директора ФСБ и говорит:
- Надо выявить все организации в России, которыми руководят агенты Запада. Бросай на это все ресурсы. Даю год срока.
Через час на столе у президента лежит полный список таких организаций.
- Как же это удалось? – недоумевает президент.
- Вычислили элементарно, Владимир Владимирович! Они картриджи для оргтехники не перезаправляют.

Владимир Путин написал статью об историческом единстве русского и аргентинского народов.

ну федеральное собранье
не стану загонять вас в ступр
скажу одно и буду краток
всё супр

Из праздничного концерта, посвященного приезду Путина в очередной
регион, срочно вычеркнули номер с художественным свистом.

Она частенько поругивала Путина в "Одноклассниках".
Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в "Одноклассниках" что-то не очень хорошее о прокладках Allways.
И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.
Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный...

Пресслужба Кремля заявляет, что Путин ещё не решил, кто станет новым президентом США.

В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу
Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени.
Теперь город называется Грозный Путин.

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

Путин и Медведев, устав безуспешно бороться с коррупцией, приходят в
Мавзолей, подсаживаются к Ленину и спрашивают:
- Ильич, ну подскажи, надоумь, что делать с ворами, хапугами и
  взяточниками?
Ленин открывает глаза:
- Что делать-то, батеньки, как раз понятно. Вопрос – где? Предлагаю – за
  Мавзолеем, прям под стеночкой!

В Конгрессе США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудили милитаристcкий посыл речи Путина.

Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
- Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
- Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
- В смысле?
- Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.