Анекдоты про работа » Страница 52 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » работа » Страница 52

Давеча читал объявление - среди требований - "опыт работы в Visual Studio 2022 - не меньше 5 лет". Хм, интересно, нашли они кого, нет...          

ahmed: работа, работа, перейди на федота
Fedot: шоб тебя, сука, уволили!          

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам
уйти в отпуск на три дня раньше.

- Егорыч, дайвай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
- Не, мужики, не могу.
- А что так?
- Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом
  казино, вечером сауна.
- Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
- Киллер я, мужики, тараканов травлю.

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой
причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.

Письмо от HR: можете взять отпуск с 17 по 31 октября.
я: но я не могу сейчас уйти в отпуск. У меня важная рабочая задача, оставить её некому, а сроки горят.
HR: ну вы отпуск оформите и работайте.
я: а я потом смогу ближе к новому году положенные дни отдохнуть?
HR: нет, вы же сейчас отдыхать будете.

И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.

У нас на стенде эксперимент несколько дней шёл, там целая огромная панель испытывалась на прочность. Так вот, сломалась она где-то ночью, когда за пультом дежурил один только слесарь Серега. Сегодня приходим к нему утром и спрашиваем, мол, расскажи как всё произошло. Ну он и рассказал в трех словах...
Говорит: "Сначала всё заебись, потом хуяк - и пиздец". Но самый прикол, что с этих трёх слов теперь надо написать отчет в министерство. Вот здесь и начинается наука, блин...

Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

- А еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
- И что ему потом было? =)
- А что обычно бывает с долбоебами всякими?
- Его назначили начальником отдела?
- Ты знал.          

Привез документы на подпись в одну контору, сижу жду в приемной. Рядом за компом сидит девушка-секретарь, над ней нависает какой-то тип, очевидно тоже местный сотрудник, и повелевает:
Он: Так, теперь зайди проверь мою почту.
Она: Хорошо, а где она у вас?
Он: В смысле - где?
Она: Ну, на...

Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.

Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.