Диалог с потенциальным клиентом
— Привет, мне надо сделать вот это, сколько будет стоить?
— Привет, будет стоить Х рублей
— Но это слишком дорого, мне текущий подрядчик делает в 2 раза дешевле!
— А скажите, почему вы хотите поменять текущего подрядчика?
— Мне не нравятся результаты его работы, фигня получается.
Вернула сестра должок, сама того не ведая
Проходила собеседование на работу мечты. Решила попробовать, но понимала, что шансов у меня не очень много. Без опыта работы по этой специальности (недавно переучилась), недавно из декрета и, судя по всему, с первого взгляда чем-то не понравилась будущей начальнице. Тут в её кабинет по какому-то делу заглянул начальник другого отдела, увидел меня, поздоровался как со старой знакомой, сказал, что рад видеть. Я на всякий случай в ответ поздоровалась, хотя его не знала. И начальница говорит: "Ну, раз он Вас знает, будем считать за рекомендацию. Ждём Вас первого числа". С ним я редко пересекалась, сидим в разных корпусах. Когда у меня уже заканчивался испытательный срок, узнала, что он учился вместе с моей сестрой и тупо меня с ней перепутал (мы действительно очень похожи). Очень удачно получилось! До этого меня с ней путали только тогда, когда мне за неё в детстве влетало...
Правило менеджмента
Этот молодой парень появился в отделе в июле, сразу после окончания института. Он пришел с горящими глазами, готовый покорять вершины маркетинга и провести революцию в продажах компании.
В первую же неделю он выдал массу идей, возмущался долгими перерывами на кофе офисных старожилов и пространными обсуждениями коллег соседнего отдела. Его наставница, пролистывая глянцевый журнал, пару раз отмахнулась от его настойчивых рацпредложений и, невыдержав, поручила ему перелопатить под каким-то предлогом огромные папки старых проектов.
Пару месяцев наш энутузиаст сидел почти зеленый, перестал разговаривать с коллегами, а в перерыве подолгу пил кофе. Казалось что он просто чего-то ждет.
Чего он ждет, мы поняли на исходе третьего месяца - оказалось что владелец компании его дядя по материнской линии, и с сегодняшнего дня он начальник отдела.
Переходящий ключ
Работала я в славном городе Тель-Авиве в начале 90-х. Опоздала пару раз, и шеф мне торжественно вручил ключи от офиса. Пришлось приходить на полчаса раньше, Снимать офис с сигнализации, и уходить на полчаса позднее. Слава богу, примерно через год другая сотрудница пару раз опоздала, и ключи вручили ей. Зато никаких материальных кар, и нравоучений.
Анекдоты
В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!
Когда усидчивость твоё второе имя
В детстве могла часами сидеть в ванне, так как черпала воду малюсенькой игрушечной чашкой в посудину побольше; когда та наполнялась, переливала в кастрюльку, а из кастрюльки, в свою очередь, в тазик или раковину. Нравилось мне это занятие безумно. Прошло 20 лет. На работе дали задание заархивировать документацию компании за 15 лет. Папок скопилось на четыре огромных шкафа. Каждую папку нужно пролистать, прошить и положить в коробку. В каждой коробке по три папки и тааак далее. На моей улице праздник!
Объяснительная
Работал я на одной из своих прошлых работ, со мной работал парень...так вот не пришел он на работу, начальник заставил писать его объяснительную , почему не вышел на работу: Я такой то такой то не вышел на работу, потому что накануне пошел в магазин и там мне встретилась бабка-циганка, она попросила у меня денег, на мой жест доброй воли дать ей 10 рублей, она ответила отказам и попросила дать 5000 купюру. На что я ей сказал что она Оху..ла. в результате чего она меня сглазила и я употребив энное количество водки не смог выйти на работу!
Сосут на рабочем месте
Звонят клиенты и ругаются, что наши менеджеры невнятно разговаривают.
Руководитель решил выяснить почему такая ситуация, может связь плохая, может запил весь отдел.
Выяснилось, что кто-то в офис принес сосательные конфеты.
Половина А4
На тему "испорченного телефона".
Понадобились нам таблички на двери с надписью "Касса". Иду к администатору.
-Закажи, плиз, в АХО таблички.
-А какого размера?
Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю.
-Вот. Половинка А4. Все понятно?
-Все понятно.
Через неделю...
Рио, Рио...
- У нас ведущий инженер не появляется третий день на работе и на телефон не отвечает.
Вчера вечером внезапно появляется в аське.
- Ну и где его носило?
- Он поведал нам, что после смерти Стива Джобса решил ознакомиться с его биографией, мол интересно же чем человек жил и как добился такого успеха.
И вычитал что Джобс придерживался правила "Живи так, будто это последний день в твоей жизни" и решил тоже следовать этому правилу.
- Ну не самое плохое жизненное кредо...
- Да, но три дня назад он по пути на работу задумался "А хотел бы я так прожить свой последний день?"
Вернулся домой, взял деньги которые копил на машину и уехал в Рио-де-Жанейро!
Сказал, что это его давняя мечта! Он снял там виллу на берегу океана и теперь развлекается!
А в аську вышел потому что приболел слегка и ему стало скучно сидеть и ничего не делать! И сказал что клал он на эту работу и в ближайшие пару месяцев не вернётся точно.
Неуловимый сотрудник
Админ мой с прошлой работы сейчас рассказал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...