Посоветуйте ресторан в Москве с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь "а это бычьи ресницы у вас в чем?" а он тебе отвечает "в медузьем молоке, разумеется, это же эталон мордовско-венесуэльской кухни"
Так всегда неловко когда официанты в ресторане/кафе воду тебе в стакан наливают там, салфетки перед тобой раскладывают, все время хочется сказать слушай я все сам сделаю я шо маленький? иди отдохни.
- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.
В одесском ресторане посетитель обращается к официанту
- Позовите пожалуйста Семен Борисыча.
Походит менеджер
- Изя, в чем дело?
- Сема, попробуй этот суп!
- Шо такое Изя, ты всегда его брал и он всегда тебе нравился...
- Сема, я прошу только - попробуй этот суп.
- Шо случилось? Если он холодный, я скажу и тебе принесут другой...
- Сема, ты попробуй этот!
- Ну хорошо, хорошо, уже пробую. Где ложка?
- О!
Я: Не могли бы вы положить это кольцо на дно бокала моей девушки?
ОФИЦИАНТ: [возвращает мне луковое колечко] Нет
Я: Как ты думаешь, Ариэль съела гребешки, ракушки которых она носит как бюстгальтер, или она их просто где-то нашла?
ОФИЦИАНТ: Вообще-то я имел в виду, что отвечу на любые вопросы только о нашем меню
ОФИЦИАНТ: Вы готовы сделать заказ?
Я: Да, пожалуй, я буду хлеб
ОФИЦИАНТ: Но хлеб бесплатный
Я: Ну а почему, блядь, ты думаешь я его заказал?
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
