Анекдоты про родители » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » родители » Страница 4

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в
  школу?!

Во время драки один из моих детей разбил окно, и 20 лет спустя они все еще не признались, кто это сделал. Они не знают, что у меня есть видео с камеры наблюдения, и я планирую показать его на свадьбе преступника.

Дочка 10 лет достает сок из холодильника со словами:
 - А он точно хороший? Вроде долго уже стоял..
Отвечаю:
 - Хороший, хороший, не волнуйся.
 - Не, пойду лучше у папы спрошу. Папа-а! Посмотри, сок нормальный?
Папа нюхает:
 - Нормальный сок.
 - Нет, ты не нюхай, ты пробуй!
 - То есть, ты думаешь, что он тухлый, и я его пробовать должен? Сама давай.
 - Не буду я пробовать, я маленькая. А ты уже хорошо пожил, ты и пробуй.

Моя семилетняя сестрёнка, увидев по телевизору передачу про галлюциногенные вещества, решила спросить у отца:
- Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
- Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.

А вы знали что дети - это хорошее прикрытие для того чтобы воплощать идеи 35летних мальчиков и не выглядеть в глазах прохожих ебанутым?
Берешь с собой сына снеговика лепить, берёшь лопату, и пока сын катает комки для снеговика ты можешь смело копать тонели в сугробах, лепить башни и воплощать другие свои безумные идеи.
Со стороны то всё думают "хороший папаша, с ребёнком вон как играет", а ты бегаешь с безумными глазами и думаешь " щас как забубеню из снега свой замок с блекджеком и шлюхами"

Жена иногда думает что это меня сын выгуливает, а не я его.

Зашла к сыну в комнату, наорала за разбросанную одежду, прочитала лекцию, как надо бережно относиться к вещам и как нелегко зарабатываются деньги. Психанула, пришла к себе в комнату, увидела свою разбросанную одежду. Позвала сына, говорю - теперь ты на меня ори.

Мама, недавно окончившая курсы копьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом (!!!).

Так и живем: довольная мама, сын, и вайфай-роутер в шкафу.          

Дневной сон нужен больше родителям, а не детям, чтобы перевести дух, набраться сил и пережить остаток дня.

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху...

я: "Что думают родители, если Вы не берете трубку: У Вас села батарейка - 2%; Вы умираете - 49%; Вы уже умерли - 49%"
мама: что за фигня?
я: это что думают родители, когда дети не берут трубку
мама: я это поняла
я: ну вот ты что думаешь когда я не беру трубку?
мама: что ты засранец          

Отправила меня жена с сынулей погулять на улицу. Он тогда только ходить научился, а из слов знал только "угу" и "ага". Конец осени на дворе. Мы спускаемся с 5-го этажа в комбинезоне взятом "на вырост". Сынуля весь путь вниз на папу посматривает с удивлением в глазах, волнуется отчего-то. Но с детьми всегда так, мало ли в таком скафандре что-то жмёт или трёт. Но выйдя на снежок во дворе, он совсем забеспокоился и стал пальцем указывать на свои ноги и говорить что-то из своего небогатого словарного запаса. Я поднял штанину комбинезона и увидел ногу в носке. Оказалось, я забыл ему одеть ботинки.
Вот так. Иногда даже маленькие дети умнее своих родителей.

Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"          

- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
 - Так что ты опять натворил?!
 - Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
 - Лучше бы ты в туалете покурил.

Пожаловалась вчера маме на появляющуюся седину, и она вспомнила ситуацию, после которой заметила в волосах первую серебристую прядь.

Это было давно, тогда, когда еще не было сотовых телефонов. Мне было лет 13-14, я училась в школе. А так как занятия были и по субботам, мои родители оставляли меня на выходные дома, а сами ездили на дачу, подготавливаться к сезону грядочного рабства.

Как-то вернулась я со...