Анекдоты про родители » Страница 46 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » родители » Страница 46

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!

Мамы мужчин: первые 40 лет детства моего сыночка самые сложные. как он там? получилось ли приготовить супчик?
Мамы женщин: слушай сюда, тебе уже 9 лет, а ты не смогла приготовить лазанью? да кто тебя замуж возьмёт? скоро детей рожать, а она плачет потому что порезалась пфф

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж
больно бил по спине глиняный горшочек.

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
  чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
- Папа, я собираюсь жениться!
Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...
- Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя?
- О'Брайан, - ответил сын, - она католичка...
- Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, - ответил сын.
- ОК... если ты счастлив... я благославляю вас обоих, - ответил Мойша.
Но отец по-прежнему рассчитывал на...

— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился?
 — Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.

Отец - сыну.
- Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый
день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте,
  он был пpезидентом.

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника.

Знаете, что действительно смешно?
Когда родители говорят своему ребенку, что он не воспитанный.

- Представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?

- Моя - на кухне!

- Сынок, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
- А если плохо?
- Пианино!

Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
 - Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась.

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
 - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
 - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.