Анекдоты про родители » Страница 45 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » родители » Страница 45

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Мне было 5. Напросился с отцом в гараж. Ну что-ж пошли. Отец купил мне баночку газировки, мороженное. Что-то еще, что я не видел.

Пришли в гараж, сразу "нарисовались" какие-то дяди. Он всех знал, все поздоровались с ним, потом со мной. Дело перешло за стол. Закуска, водка, разговоры. Посидели, поговорили они. Я пошатался по гаражу, позанимался своими детскими делами. Побил гвозди, покрутил какие-то болтики. Побил траву.

Время идти домой. Я от отца получил инструкцию - Не говори маме! Понял?
Понял, что ж не...

Прекратите ныть, я оплатила учебу в универе и купила квартиру потому ЭКОНОМИЛА.
это несложно:
-я пила кофе дома
-ездила в метро вместо такси
-ходила со своим пакетом
-родители оплатили мне учебу и квартиру, потому что я их любимая доченька
-закупалась на распродажах

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все
это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

Вот до чего родителей доводит школа - они радуются каникулам больше, чем их дети.

В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.
И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагеpе?
- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?

Быть родителем - это уметь убедительно ругать ребенка за непонимание того, что сам не выучил 25 лет назад

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька
отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне
дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а
некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.

В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно
приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она
видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в
него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла
для какой-то игры. Я хватаю стульчик и...

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо
пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу.

Родители: вот бы поскорее услышать топот маленьких ножек в доме...
Я своей змее: ты их слышала? эволюционируй

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина тоже в слёзы и жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что–то — и убегает.

Дочь спросила, что будет, когда мы умрём. Хорошо, что рядом не было жены с её сказками про небеса, и я смог честно рассказать всю правду про Вальгаллу.